# Охотник за жопами

Алекс Грин

"Весь мир катится в ..., и мы с друзьями выбираем..."

Алекс Грин


ОХОТНИК ЗА ЖОПАМИ


Часть 1. Мышь и таракан


## Глава 1. Таракан в голове


1


Вы уже слышали, наверное, про этот немыслимый кошмар, всплывающий из темных и холодных глубин? Если нет - поверьте - об этом скоро услышат все...

Пресса уже открыла стрельбу заголовками:

НОВАЯ ЖЕРТВА С ОБОЖЖЕННЫМ ЗАДОМ!

И это не дешевая газетная утка, а чистейшая правда: пациенты с обожженными жопами поступают один за другим.

И будут поступать дальше, пока я жив. А мои новые возможности позволяют надеяться на долгую и плодотворную жизнь...


2


"Пурга" - лучший из худших московских кабаков. Заведение в самый раз для типов вроде меня.

У выхода из мужского туалета меня перехватывает одна из местных шлюх.

- Надо же, - говорит она, - такой молодой, а уже ухватил жизнь за яйца!

Она восхищенно смотрит на форму студента Глобальной Академии Труда. По уставу мы должны всегда ходить в форме ГАТ.

Впрочем, кто учится за бабки, спокойно могут этим пренебречь. Но я-то учусь бесплатно, что многократно усложняет и без того не простую жизнь.

Однако, шлюха с туповатым лицом от этих нюансов бесконечно далека. Она в восторге от меня и моей формы. Только при этом, за исключением лица, все прочие части ее тела вполне тянут на "удовлетворительно" и " хорошо".

- Так за сколько бабок тебя можно снять? - интересуюсь я.

- На всю ночь? - уточняет она.

- Что нам делать вместе целую ночь?! Хватит и часа...

ВЫ НАУЧИТЕСЬ ЭФФЕКТИВНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ ДЕНЬГАМИ, ЕСЛИ СТАНЕТЕ СТУДЕНТОМ ГАТ


3


Комнатушка неподалеку от "Пурги". Девушка уже разделась. Как и ожидалось - задница выше всяких похвал.

- Это правда, - спрашивает она, - что вы там, в ГАТе, уже на первых курсах ездите подрабатывать по всему миру?

- Ага, - отвечаю я.

- Ты тоже уже где-то побывал?

- Ага, Лондон, Париж, Стамбул, Сингапур... Господи! Проще сказать - где я не был...

- Ну, ты и везунчик! Иди же ко мне!

Разумеется. Только бы сориентироваться - как ее получше трахнуть?

Конечно, приятная вещь минет. Но не вдохновляет меня ее лицо! Лицом к лицу, опять же, требует находиться стандартный трах.

Тем временем, ее ягодицы, слегка волнующиеся, как море перед штормом, заводят меня все больше и больше...

- Так как же будем трахаться, мой юный друг?! - Она настойчиво требует ответа.

И ответ созрел:

ВЕСЬ МИР КАТИТСЯ В ЖОПУ, И МЫ С ДРУЗЬЯМИ ВЫБИРАЕМ АНАЛЬНЫЙ СЕКС


4


В общагу вернулся глубокой ночью. Хмурому вахтеру пришлось сунуть пару долларов. Гримасу недовольства на его лице сменил оскал любезной улыбки.

ВАХТЕРЫ - ПЛОХИЕ АКТЕРЫ


Несмотря на усталость, что-то мешало заснуть. Не сразу и врубился - что.

Неплохо, вроде, провел время. Выпил, трахнулся.

Но этот ее дурацкий вопрос: "Ты тоже уже где-то побывал?"


5


Лондон, Париж, Стамбул, Сингапур...

Да что там столицы - приезжайте в любой засратый захолустный городок. Что находится на большой площади?

Правильно: торговый центр! Это новая религия, которая победила повсеместно, и храмы ее стоят повсюду. Супермаркеты, аптеки, кафе...

И товары на стеллажах: ЧИПСЫ, СУХИЕ, КАК ПРОШЛОГОДНЕЕ ДЕРЬМО, ПЕРЕСЛАЩЕННАЯ ВОДА - ПОДЛАЯ МАТЬ ГНУСНОЙ ОТРЫЖКИ, и так далее, и так далее...

Но вернемся от товаров к стеллажам...


6


Этажи этих полок из легкого металла уходят вверх - все выше и выше - к далекому потолку супермаркета.

Эти полки устанавливает фирма "Скорпион". Точнее - ее замечательные рабочие, похожие на огромных тараканов размером с человека.

Эти робото-тараканы идеально приспособлены для лазания по железным каркасам и установки полок. Только каждым из этих тараканов нужно управлять.

Полки должны хорошо вписаться в площадь того торгового отдела, где они установлены. После сборки на каждую из них нужно наклеить бумажку с данными фирмы-изготовителя, и бумажку с указанием предельного веса, на который рассчитана конструкция.

Кто за всеми этими тонкостями будет следить? Немец из Берлина? Француз из Парижа?

Зачем? Ведь в московском отделении ГАТ есть совершенно бесплатно обучаемый студент Дан Гайдук, то есть, я. И в обмен на три бесплатных дня учебы еженедельно этот Дан Гайду, также три дня еженедельно, обязуется совершенно бесплатно работать на фирму "Скорпион".

Только не подумайте, что Дана Гайдука каждую неделю везут на самолете в эти гребаные Бонны, Парижы и Сингапуры. Нет, физиономия Дана Гайдука в Париже никому не нужна. Нужны только его мозги - в виде приложения к роботаракану.

Так что физиономия моя, в придачу с телом, три дня в неделю плавает в Москве в некоем подобии бочки. Но сознания моего в этой гребаной бочке уже нет.

Мастер-фломастер из Глобальной Академии Труда перезагружает мое сознание в башку проклятого роботаракана. И, закрыв человеческие глаза в Москве, спустя какое-то время я уже открываю глаза тараканьи в Венеции или Риме.

Да только начнется для меня этот Рим на складе "Скорпиона", где мы загружаем очередную порцию деталей своего конструктора в машину. Затем Дан-таракан прибывает на площадь перед торговым центром. И - понеслась сборка стеллажей!

Да, Дан-таракан во многих странах побывал...

ИДЕАЛЬНЫЙ РАБОЧИЙ - ЭТО ТАРАКАН С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ МОЗГАМИ


7


Кто-то там вякал, что человек произошел от обезьяны. Кто-то даже добавлял: труд сделал из обезьяны человека.

У нас в общаге с этим согласиться не готовы. И потому то и дело в туалете появляются надписи:

ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА

Администрации это не нравится. Такие надписи удаляют очень быстро. Но восстанавливают их еще быстрее.

ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА

ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА

ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ЧЕЛОВЕКА ТАРАКАНА


## Глава 2. Бабье в мобильнике


1


Утро. Захожу в кабинет своего куратора.

- Так, Дан Гайдук! Какие проблемы на этот раз?

- Не могу больше работать тараканом, Виталий Филиппович, не осталось никаких сил!

- Ну ты, Дан, даешь! А в договоре что сказано? Нет работы - нет учебы! Или ты вылететь из ГАТа захотел?

- Но ведь работа разной бывает, Виталий Филиппович, а я все тараканю да тараканю! Еще немного - и в дурку загремлю!

Куратор разводит руками:

- Работа-то разная, а вот вакансии одни и те же: девочка без комплексов и рабочий-таракан. Хочешь - мы тебя в резиновую блядь перезагрузим? Работа менее монотонная, да только от нее отчего-то в дурку попадают еще быстрей!

- Но ведь кому-то и местечко бэбиситтера достается. - Возражаю я.

Виталий Филиппович криво усмехается:

- На такую работу - конкурс огромный, туда не каждого берут.

- А я и не каждый: по гуманитарным предметам у меня нормальные оценки.

- Этого мало, Дан, здесь еще и жизненный опыт нужен. Мы отдаем предпочтение людям постарше, а тебе - всего семнадцать.

- И опыта недостаточно - еще способности нужны! Дети сказки любят, а я такие истории умею сочинять! В моей деревне даже взрослые собирались послушать.

- Ну ты, Дан, даешь! Знаешь ведь - не поеду я в Молдавию по деревням твою историю проверять. Небось только что ее и сочинил!

- Я же и говорю, Виталий Филиппович, хорошо сочинять умею!

Тут его слегка заклинило, и он, наконец, перестал стрелять ответами, как пулемет.

- Ладно, - он чесал лысый затылок, медленно выходя из ступора, - может быть, может быть... Есть тут один нестандартный случай. Может и понадобится головастый малец, вроде тебя. Зайди ко мне в понедельник.

- Ну, спасибо, Виталий Филиппович! - От волнения я даже несколько опешил.

- Но до конца недели, - он погрозил мне указательным пальцем, - чтоб тараканил на полную катушку!

- Все будет по высшему разряду! - заверяю я. - Возведем стеллажи повыше Вавилонской башни!


2


Виртодром - высшее достижение высоких технологий. Большую его часть занимают одноместные бочки...

Узкие и длинные коридоры, бесконечные бочки, уложенные ярусами, уходят вдаль и вверх.

По тонким лесенкам забираюсь на четвертый ярус, отыскиваю выделенную мне кабинку. Раздеваюсь, напяливаю виртоскафандр, ложусь и расслабляюсь...

Бочкогробик заполняется теплой водой. Датчики в скафандре сканируют тело и мозг. Знакомые мурашки начинают свой забег у меня под кожей.

Дрожь в теле усиливается. Вспышка света, и мое "я" отправляется в долгое путешествие по проводам.


3


Я открываю глаза в Боливии. С таким же успехом это может быть Монголия или Тринидад. Иногда я с ужасом думаю: а вдруг и в раю есть супермаркеты?!

На остановке возле боливийского виртодрома меня поджидает еще один новоприбывший таракан. В отличие от меня, он в Боливии впервые. Говорит, что прибыл из Китая...

Пару минут спустя прибывает на грузовичке и наш босс Саймон. Таракан из Китая пытается изобразить стойку "смирно". Саймон машет на него руками: ни к чему это, тут тебе не тоталитарный Китай! Саймон пожимает каждому из нас правую переднюю лапу - вот она - демократия в действии!

Заползаем в грузовичок - два гигантских таракана и человек. Рабочий день начался...


4


Все познается в сравнении. Лучше быть человеком, чем тараканом. Но если ты уже таракан - лучше быть тараканом, которого везут на работу, чем тем, который уже работает...

Заезжаем на склад, загружаем стоечки-полочки, винтики-шпунтики и прочую дребедень. И снова в путь...


Супермаркет. Работа. Тут и выявляется принципиальная разница между Саймоном и нами - тараканами. Мы работаем, он дает никому не нужные руководящие указания.

За что и загребет зарплату на порядок больше нашей...

К счастью, на его навороченный мобильник то и дело названивают какие-то телки, и он выбегает потрепаться с ними на улицу. Бедняга попутно пытается склеить и местных продавщиц, но мобильная труба вновь и вновь призывает его в царство бесконечного телефонного трепа...


Однажды, в разгар нашей работы он возникает вдруг в супермаркете.

- Почему так мало сделано?! - Орет он на нас, поглядев на часы.

Но тут раскаленная мобила выдает очередной звонок. Сила, помощнее, чем у галактической черной дыры вытягивает Саймона наружу.

Теперь не менее получаса будет он болтаться там - за витриной, на улице, размахивая рукой и ведя дурацкие разговоры с пластмассовой коробочкой размером с пачку сигарет...


5


Коробочки, коробочки, коробочки...

Теперь все вертится вокруг них.

Какой-то мастер-фломастер придумал - как выковырять ваше "я" из человеческого черепа и запихнуть в коробочку в башке роботаракана...

Это сложная процедура, и ее стараются производить пореже. Так что, заступив на рабочую вахту, я застреваю в теле таракана, как минимум, на трое-четверо суток...

В тебе многое меняется, когда ты уже не человек, а роботаракан. Но кое-что остается неизменным. К примеру, привычка спать. Только сны становятся чудными... Дурацкие, страшные сны...


Вижу земной шар: потрескавшийся, съежившийся, рассыпающийся в прах... Руины человеческих городов, они проваливаются под землю, исчезают навсегда...

Мне снятся роботараканы, ставшие новым видом разумных существ, освободившиеся от власти человека...

Миллионами копошатся они, охваченные странным электрическим возбуждением. Они собирают диковинные конструкции, и отправляются на них к неведомым небесам...

Оглушительно дребезжит будильник.

Вставай, таракан! Пора на работу!


## Глава 3. Дорога туда


1


Но наступил, наконец, и он - Понедельник Надежды!..

- Слушай, Дан, - говорит Виталий Филиппович, - дело тебе поручим особое, непростое. Справишься - дорога туда, - он трепетно указывает пальцем вверх, - открыта! Запорешь дело - голову с плеч - долой!

Буду откровенен. Тут многие до тебя засыпались. Здесь опыта мало - это ты верно сказал. Особые способности нужны! Но верю, что в тебе-то они есть.

Он нажал кнопку на пульте. Вошла секретарша с двумя стаканами чая на подносе.

Я чуть ли не руками затолкал глаза на место, чтобы они не повылазили на лоб: никогда прежде наш куратор меня чаем в кабинете не угощал.


- Заказчик наш - человек высочайшего полета! - Сказал он после нескольких глотков. - Работал секретарем заместителя генерального секретаря ООН.

- Кем-кем?

- Ну, если короче - был большой шишкой в ООН. Зовут его Вилли Бюргерштейн. Сам он - человек в летах. Был женат на женщине моложе его.

Семья моталась по разным странам. Родился у них сын, а вскоре брак распался. Теперь господин Бюргерштейн живет вместе с сыном на родине - в Германии.

С мальчишкой - проблема. Ему уже девять, а он по-немецки ни бум-бум.

- У него что - родной - английский?

- Английский-английский. Да только и по-английски он всего два слова говорит.

- Какие именно?

Тут Виталий Филиппович помрачнел, и процедил сквозь крепко стиснутые зубы:

- Это ты и сам скоро узнаешь.

Он вновь нажал кнопку, и распорядился в переговорное устройство:

- Госпожа Митрофанофф, ознакомьте студента Гайдука с нашим досье на семью Бюргерштейн...

Он проводил меня до двери - такого тоже не случалось прежде.

- Прощай! - Сказал он, крепко пожимая мне руку. - Пойдешь вверх - вряд ли еще увидимся. Господин Бюргерштейн многое может сделать - даже на учебу в Германию перевести...

Но коли сорвешься - не видать тебе больше ни воли, ни меня...


2


Секретарша госпожа Митрофанофф - вреднючая тетка с бешеными глазами. Ее, на самом деле, студенты боялись больше, чем куратора.

Но сегодня она была сама любезность: усадила за свой компьютер, открыла нужный файл.

Правда, с открытием файла хорошие новости закончились. Тиль Бюргерштейн оказался совершенно некоммуникабельным девятилетним аутистом. Он обожал общаться с компьютером, и плохо ладил с людьми. Бэббиситтеров ему меняли одного за другим, и ни один не задерживался надолго...


- Получил представление о мальчике? - Вопросила госпожа Митрофанофф.

- Вполне. Только, здесь говориться, что он общается с помощью двух английских слов, но не уточняется - с помощью каких именно.

Тут она помрачнела, и процедила сквозь крепко стиснутые зубы:

- Скоро и так узнаешь.

Я уже вознамерился слинять и побыстрее, но госпожа Митрофанофф сказала:

- Постой, Гайдук, есть еще и девочка...


3


Как оказалось, у господина Бюргерштейна была еще и приемная дочь тринадцати лет. Когда я прочитал досье на нее, у меня волосы на голове встали дыбом...

Шансы совладать с такими детишками приближались к нулю...


В огромном холле ГАТа я встретил однокурсника Володю Дубинкина. Обычно жизнерадостный, сегодня он озабоченно чесался в затылке.

- Достала меня эта Нина Воронцова! - Сообщил он. - Читает всякую фигню, да еще и задается! "Кто не читал Кафку - тот ничего не понимает в современной жизни". А кто его, вообще, читал?

- Успокойся, Дубинкин, таких почти нет. Да во всем ГАБе его, наверняка, только Воронцова да я и читали. И ничем нам это в современной жизни не помогло.

- Так ты, Дан, читал? И о чем этот Кафка пишет?

- Ну, его самый знаменитый рассказ - про человека, которого перезагрузили в большого таракана.

- И?

- Никакого "и". Его перезагрузили. Все.

- А в чем прикол?

- Какие уж после этого приколы! - Сказал я, и оставил Дубинкина в одиночестве...

Я вышел на площадь перед огромным зданием ГАБ. Пребывая в легкой прострации, уселся на скамеечку возле фонтана...

Это титаническое здание принадлежало когда-то не ГАБу. Прежний хозяин назывался Московский Государственный Университет. Давно исчезнувший университет когда-то был широко известен по всей стране, тоже исчезнувшей давным-давно.

Все исчезло, а здание продолжало торчать. Мы, студенты, называли его "высотка". Большую ее часть занимала общага.

Студентов тут расселяли не наобум. Чем старше курс, чем выше уровень престижа и дохода, тем более высокий этаж полагался вам.

Новички, задрав головы, подолгу с завистью всматривались в едва различимые окна верхних этажей. Пытались завести хоть какие-то знакомства с обитателями высот.

То и дело можно было услышать: "У меня сегодня встреча с друзьями на четырнадцатом". И горе вам, если не могли брякнуть в ответ: "Пожалуй, и я загляну сегодня на двадцать пятый"...

Одно время, я чуть не подружился с парнем, который добрался почти до самого верха. К сожалению, когда до крыши здания оставалось совсем немного, его собственная крыша дала серьезный сбой...


## Глава 4. Презерватив


1


Он был студентом из Африки. Но быстро адаптировался и в Глобальной Академии, и в Москве. И быстро пошел в гору.

Правда, он выбрал рискованную дорогу виртуальной девочки без комплексов. Виталий Филиппович совсем не спроста говорил, что карьера такого рода чревата попаданием в дурку.

Да, работа таракана занудна до ужаса. А тут вас перезагружают в резиновые куклы самых разных цветов, форм, полов и рас.

Но ведь вас трахают все, всегда и всюду! Вы же не трахаете никого, нигде и никогда...


2


Но студент из Африки свято верил: когда-то придет Настоящий День - он будет трахать всех, его не будет трахать никто...

Однако ожидание затягивалось. После работы все чаще побаливала голова и другие значимые части тела.

Однажды в аптеке, при очередной покупке таблеток от головной боли... Его взгляд вдруг упал на пачку презервативов...

В человеческом теле они были ему ни к чему. Он теперь не мог думать о сексе без тошноты.

Но это теперь. Когда же придет Настоящий День - презервативы понадобятся в огромном количестве - не пачка, и не две...

Он часто ходил в аптеку за аспирином. И каждый раз заодно покупал и пачку презервативов. Как символ веры в Настоящий День...


3


Его заработки росли. Его комната в общаге перемещалась все выше...

Презервативы теперь занимали огромный картонный ящик в комнате студента. Ящик тяжелел, и это хорошо ощущалось при каждом переезде с этажа на этаж...

Однажды он посмотрел из окна своей комнаты на людской муравейник далеко внизу.

На каждого из этих человекомурашек у него уже заготовлен был презерватив. Но Настоящий День все еще не наступил!

Неведомый импульс вдруг заставил его взять в руки один из презервативов. Он до предела наполнил его водой из крана и туго завязал.

Потом подошел к окну, распахнул его, и швырнул наполненный водой шар вниз.

Как оказалось, эта простейшая конструкция взрывается с оглушительным грохотом при падении с огромной высоты на асфальт... Тысячи брызг и клочья резины разлетелись во все стороны, повергнув окружающих в шок...


У африканского студента было много презервативов, и он стал систематически выбрасывать их по одному в окно, предварительно до предела наполнив водой.

Это уже смахивало на новый вид терроризма, и соответствующие службы взяли дело на контроль...


4


Студент старался быть осторожным: действовал лишь в темное время суток, постоянно менял часы своих атак, открывал окно заранее - за несколько часов до "акции устрашения", швырял свою своеобразную секс-бомбу только если рядом было еще несколько открытых окон. В нем был силен инстинкт предков - охотников из африканских джунглей.

Но в поединке со скрытыми видеокамерами, приборами ночного видения и спутниковым наблюдением охотник из джунглей был обречен...


К нему нагрянули однажды вечером, и защелкнули наручники на руках.

- Зачем ты затеял все это?! - Недоумевал полковник в штатском. - Имел теплую комнату в Москве, теперь получишь холодную камеру в Сибири.

Студент достаточно долго жил в России, и хорошо понимал, что такое "камера", и что такое "Сибирь".

С потрясающей силой он вырвался из рук державших его мускулистых парней, разбежался, подпрыгнул и вылетел в заранее распахнутое для очередного презерватива окно...


Его судьба оказалась на удивление схожей с участью купленных им изделий из резины: медленное восхождение с этажа на этаж, долгое и томительное ожидание своего часа, стремительный полет вниз, оглушительный грохот удара об асфальт...

Возможно, отправляя в полет эти резиновые пузыри, он просто учился наблюдать свою жизнь со стороны...


## Глава 5. Гамбургский счет


1


Если быть откровенным до конца, Германия, все же, отличается от Боливии. Супермаркеты те же, но их больше. И виртодромы - не один на всю страну, а в каждом крупном городе - по несколько штук.

Корпорация "Наноняня", мои новые хозяева, имеет в Гамбурге собственный виртодром...

В это день в моей виртуальной эволюции произошел мощный скачок. Вместо презренного роботаракана из Боливии мое "я" загрузилось в огромную немецкую мышь с американским именем Микки Маус...

Я внимательно рассмотрел свое новое тело в большом зеркале. Точь-в-точь Микки Маус из Диснейленда размером с 13-летнего подростка.

Только, мне не суждено выступать перед толпами туристов. Моя судьба - дожидаться аплодисментов от мальчика-аутиста, который общается с окружающими с помощью двух слов...


Ранним утром толпа Микки Маусов, эльфов, Дедов Морозов и фей вышла из сверкающего стеклом и сталью здания корпорации "Наноняня" и бодро зашагала навстречу руинам города Гамбурга...


2


Да, Гамбург сильно изменился в последнее время. Отнюдь не похорошел...

Глобальная нестабильность климата, получившая название "Метеокалипсис", неоднократно отмечалась здесь наводнениями и ураганами.

Это усугубило другую болячку огромного города - конфликт между коренными и приезжими.

В ходе "Интифады 2011 года" жители рабочих предместий разрушили значительную часть городского центра. Ответные удары разрушили и рабочие предместья.

В этой заварухе некоторые хорошо охраняемые кварталы богачей все же уцелели. Конец Света в одном отдельно взятом городе так и не наступил. Больше того: вдруг появился способ решить труднейшие из проблем...


3


Многие опасались, что падение рождаемости прикончит цивилизацию Запада. Нехватку рабочих рук пытались ликвидировать с помощью иммигрантов, но те создавали новые проблемы. Казалось, все зашло в безнадежный тупик. Только волшебная палочка и могла спасти положение.

Волшебная палочка нашлась благодаря хай-теку.

Иностранные рабочие присутствуют в Гамбурге и сегодня. Но присутствуют исключительно виртуально.

Их человеческие тела так и остаются в Марокко, Бирме, или Лаосе. Там они могут сколько угодно дебоширить и бунтовать.

В свободное от работы время.

Их робототела в Гамбурге созданы исключительно для работы. Пить водку, нюхать кокаин или трахаться в них весьма проблематично.

Да и с битьем витрин тоже возникают сложности. Их местонахождение постоянно контролируют отслеживающие чипы. Все отклонения от заданных маршрутов и поставленных задач немедленно фиксируются внутренними программами и внешними наблюдателями.

И если виртуальному гостю все же достнет дури чего-то учудить - его роботело отключается в считанные секунды.

Что очень важно для гамбургской элиты - права человека при этом не будут нарушены никак. Человек как лежал в своей бочке на африканском виртодроме, так и останется лежать.

Отключено будет лишь роботело - по сути - набор железок и резинок. А какие у железок и резинок могут быть права?


И вот мы идем. Маршируем по Гамбургу. Наборы моторчиков, железок и пружин. Роботараканы, рободевочки без комплексов, робоняни. Мы движемся по городу руин и богатых особняков, обнесенному огромной защитной стеной.

Жители Гамбурга создали для себя замечательный и надежно отгороженный от прочего Человечества рай. И толпы виртуальных призраков спешат воплотиться во множество роботел, чтобы выполнять всевозможные пожелания и прихоти жителей города-рая.

И я обнаружил, что мои наихудшие опасения сбылись: в раю полным-полно супермаркетов!


## Глава 6. Господин Мышь


1


Кабинет Вилли Бюргерштейна в его собственном особняке был обвешан всяческими дипломами. Хватало и фоток, запечатлевших хозяина в компании других секретарей секретарей и прочих важных дядечек, многие из которых при ближайшем рассмотрении оказались тетечками зрелого возраста...

- Дан Гайдук, - сказал он, глядя в монитор на мое досье, - родились в маленькой деревушке в маленькой стране Молдове, а добрались до самого Гамбурга! Вот он - наглядный аргумент в пользу глобализации экономики.

Мое мнение тут, вроде, никого не интересовало, и я счел за благоразумие промолчать. Хрен с ним - аргумент так аргумент.

Закончив с поэзией глобализации, он перешел к прозе трудовых будней:

- Но у нас вы находитесь не как Дан, а как Микки Мышь.

- Зовите меня просто Микки, - пропищал я. Не потому что хотел пищать, а потому, что пидор-констуктор явно отвел душу, когда лепил голосовой аппарат для этого чудовища.

- Нет-нет, - возразил он, - я предпочел бы "господин Мышь". Это будет более корректно. Задача, господин Мышь, у вас не простая...

Долгое время работа отнимала у меня слишком много сил. Не всегда оставалось достаточно времени для семьи...

Тиль и Кристина - дети с трудными характерами. Кристина сейчас в школе-интернате, но на каникулах появится и она. А сегодня - у вас первая встреча с Тилем...

Хотелось бы, чтобы мальчик, пусть и на английском, получил некоторое представление о немецкой культуре, сказках, легендах. Начать, разумеется, лучше с чего-то попроще м поувлекательнее. Сказки, легенды, мифология - вот подходящий материал.

Но есть тут и проблема: сочинялись эти истории в ужасные варварские времена. Люди полны были предрассудков тогда, не имели понятия о таких важнейших вещах, как права человека и тому подобное...

Если вы кое-где подправите содержание - будет только лучше. А я посижу рядом, и в случае чего - помогу...


Про себя я не мог не отметить, что судьбы всех, кому брался помогать господин Бюргерштейн, сложились достаточно проблематично - начиная с его детей и кончая Человечеством в целом.


2


Слово "мышеловка" теперь звучит почаще, чем слово "мышь". Это многое говорит о современной обстановке на планете под названием "Земля".

Впрочем, для описания моей ситуации понадобились бы и слово "мышеловка" и слово "мышь".

Ничего не скажешь, вляпался я основательно. Не так уж и глубоки были мои познания по немецкой истории и культуре. И времени на подготовку к новой работе дали мне не так много.

Успел я глянуть телефильм "Кольцо Нибелунгов". О Нибелунгах и хотел рассказать. Как же, держи карман шире! Хороша история для папаши-бюрократа и сыночка-аутиста.

Но уже поздно было давать задний ход...

Будь что будет, сказал я себе. ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ КАК МЫШЬ БЭБИСИТТЕР, ЧЕМ ЖИТЬ КАК РОБОТ-ТАРАКАН!


## Глава 7. Нибелунги. Перезагрузка


1


Я вошел в комнату вместе с господином Бюргерштейном. Мальчик Тиль сидел за компьтером.

Взгляд от монитора он оторвал довольно быстро для мальчика-аутиста. Видать, такие здоровенные Маленькие Маусы заглядывали сюда не каждый день.

- Тиль, это господин Мышь. - Представил меня Вили Бюргерштейн. - Господин Мышь будет рассказывать тебе интересные истории и сказки.

- Вау! - Сказал мальчик.

Он смотрел удивленно, но холодно через большие круглые очки - как на новую машинку, словно прикидывая: а может, я интересен настолько, что меня даже стоит разобрать и изучить внутреннее устройство.

- Господин Мышь умеет не только рассказывать сказки. - Продолжил Вилли Бюргерштейн. - Он будет помогать тебе и в других вещах. В общем, будет новым бэбиситтером.

- Упс! - Сказал мальчик, его явно перекосило при слове бэбиситтер.

- Но, может быть, начнем все-таки со сказок. - Попытался я спасти положение.

Вили Бюргерштейн кивнул, но мальчик теперь смотрел настороженно.

- Хочу рассказать удивительную историю о славном герое Зигфриде. Между прочим, он тоже когда-то был маленьким мальчиком...

Тут Тиль, вроде, успокоился. Во всяком случае, я беспокоился из-за него меньше, чем из-за Бюргерштейна-старшего, у которого был явный талант напрягать всех окружающих.

Я поспешил ковать железо, пока он еще не сообразил - как именно меня можно перебить снова:

- Мальчик Зигфрид жил в прекрасном замке, который окружали густые леса. А родителями его были настоящие королева и король!

- Вау! - Сказал мальчик, теперь он снова внимательно слушал меня.

- Но однажды в замок ворвались жестокие враги. Они убили и королеву и короля.

- Упс, - сказал мальчик, он был огорчен и заинтересован.

Но Вили Бюргерштейн уже не мог молчать.

- Какое варварство! Какая дикость! - Сказал он. - И как замечательно, что в наши дни подобные прискорбные инциденты уже невозможны!

Я постарался вернуть инициативу:

- Маленькому Зигфриду удалось спастись. Перед гибелью мать успела перенести мальчика в лодку, и река унесла его прочь от страшной битвы.

На другой день лодку нашел кузнец. Он приютил мальчика, и стал воспитывать его как собственного сына. Кузнец, конечно, был беднее короля, но он сумел воспитать Зигфрида сильным, отважным и благородным.

Однажды, когда Зигфрид уже подрос, и был прекрасным юношей, в его стране появилось поразительное чудовище: огромный дракон, крылатый и дышащий огнем!

- Вау! - впечатлился мальчик.

- Думаю, уместно дополнить, - влез со своим комментарием Вили Бюргерштейн, - что таких существ, на самом деле, никогда не было. Люди выдумывали так называемых драконов под влиянием суеверий и страха.

К счастью, Тиль мало что понял из выступления господина Бюргерштейна-старшего, и я героически продолжил:

- Дракон нападал на людей и убивал их. Иногда он уничтожал целые деревни...

- Упс! - отреагировал мальчик.

- Яркий пример правового бескультурья! - Раздался вдруг возмущенный голос Вили Бюргерштейна. - Говорить о драконе, как об убийце, мы можем только после соответствующего решения суда. А таковые, насколько мне известно, в отношении драконов не принимались.

Следовательно, пока что, мы можем говорить о драконе исключительно как о подозреваемом в убийствах...


2


Когда я отправился в отведенную мне комнату для отдыха, я был полностью опустошен. Пытаясь вспомнить последние реплики ВБ, или даже собственные речи, я обнаружил, что все воспоминания о моем бэбиситтерском дебюте окутаны непроницаемым туманом. Лишь "вау!" и "упс!", произносимые Тилем, запомнились достаточно хорошо.

Немедленное увольнение представлялось мне наиболее вероятным. Перегревшиеся мозги подсказывали, что в случае увольнения лучше, не теряя времени, отыскать в особняке ВБ пистолет и застрелиться.

Воображение услужливо развивало эту тему. Пресса такому событию обрадуется неописуемо. Чудесный повод дать заголовки типа:

МОЛОДОЙ МИККИ МАУС ЗАСТРЕЛИЛСЯ В ГАМБУРГЕ

Или:

НЯНЯ-МЫШЬ ПУСКАЕТ СЕБЕ ПУЛЮ В ЛОБ...


В дверь постучали.

- Войдите! - Проблеял я писклявым наномышиным голосом.

Дверь открылась, это был господин Бюргерштейн собственной персоной.

- Вы очень понравились Тилю, господин Мышь. - Сказал он. - Надеюсь, вы останетесь у нас надолго.

- Вау! - с изумлением услышал я собственный ответ...


(с) Алекс Грин, 2006


В этой публикации представлены первые 7 глав киберпанк-повести "Охотник за жопами". Два небольших дополнительных фрагмента - истории, раасказанные Даном Гайдуком - выложены в сценарии вечера "Встреча в Огнеморье".

Повесть сейчас в работе. По мере готовности следующих глав, и при наличии встречного интереса посетителей данной страницы, автор планирует выложить и их.