# Охотник за жопами. Часть 2

Алекс Грин

Продолжение киберпанк-повести "Охотник за жопами"

Алекс Грин


ОХОТНИК ЗА ЖОПАМИ


Часть 2. Зловещие э-э...


## Глава 1. Нет дыма без огня


1


Вот так вот, волею замысловатого зигзага судьбы я-мышь поселился в особняке Вилли Бюргерштейна и начал обживаться в нем.

К большому облегчению, ВБ возникал на моем горизонте лишь в первые несколько дней. Переход в статус пенсионера отнюдь не остановил кипучей деятельности моего нового босса. Особняк регулярно превращался в штаб по организации очередной бури в тазике. Скучная, но влиятельная публика собиралась здесь, чтобы, неспешно потягивая кофе, часами предаваться математическому онанизму: необходимые суммы вложений, предполагаемые сроки, расходы и доходы...

К счастью, волны этих бурь в тазике не доплескивались до верхнего, третьего этажа, где находились и комната Тиля и моя комната...

В отсутствие ВБ мое общение с Тилем пошло еще даже более успешно. В смысле: я рассказывал, он слушал. Иногда даже вставлял одно из двух имеющихся в его активном словарном запасе слов. И более того: во мне крепла надежда, что вот-вот услышу от Тиля и какое-то третье, а то и четвертое слово.

Впрочем, радоваться успехам еще было рано. Мои отношения с Тилем еще только складывались, а, кроме того, мне было ясно, что сестра его - Кристина - окажется орешком значительно более трудным.

Но до приезда Кристины оставался целый месяц. После бесконечной пахоты в тараканьем воплощении месяц жизни в особняке ВБ казался мне чем-то вроде отдыха на курорте. Ну, за исключением некоторых мелочей.

Одной из таких мелочей был огромный, неуклюже топающий на двух задних ногах робот-медведь по имени господин Топтыгин...


2


Топтыгин выполнял обязанности управляющего. Он был роботом в полном смысле этого слова: то есть, пахал всю дорогу на автопилоте, и в башку его не загружали операторов-людей, вроде меня.

Во всяком случае, так он заявил, когда представился: "Я всего лишь простой робот, обхожусь программами да процессором. Но, смею надеяться, и такие как я тоже могут приносить пользу".

Увы, программы в него вложили говнистые да хитрожопые. Об этом предупредил меня украинский хлопчик, загруженный в карлика-поваренка по имени Нос.

Топтыгин затрахал своими придирками всю прислугу. А на тех, кто пытался возражать, немедленно стучал ВБ.

На поваренка Носа Топтыгин навевал неповторимую разновидность тотального ужаса. Лишь слышался вдали топот медвежьих лап, команды в голове Носа смешивались, как у оператора-новичка. Все моторчики карлика принимались натужно гудеть, и бедолагу трясло, как простыню на ветру.

Падлу Топтыгина только стимулировала такая реакция. Он всегда находил повод остановиться возле Носа, и зависнуть над ним минут на двадцать, добивая его своими рыкающими замечаниями.

Зато, когда управляющий сваливал, ужас сменялся у карлика на эйфорию, близкую к предсмертной. Носатое лицо расплывалось в блаженной улыбке, и он предавался мстительным фантазиям, шансы на воплощение которых приближались к нулю.

- Ничего, ничего, - мечтательно хихикая, говорил он, - и на тебя найдется какой ни то крокозавр, медведяра хренов! Отпедрючит тебя во все дырки, будь здоров! И неделю спустя дым столбом валить будет - и из жопы, и из ушей!!!

- Это из области фантастики, парень, - пытался я его отрезвить, - причем, ненаучной!

Но его эйфория лишь росла.

- Ненаучная, говоришь? - Ржал он как полоумный. - Значит, тянет на фэнтези?!

- Тянет, тянет, - поддакивал я, бросая попытки вернуть поваренка к суровой прозе жизни, - особенно - дым из отпедрюченных ушей...


## Глава 2. Феномен Дубинкина


1


Мои же отношения с господином Топтыгиным пока что складывались иначе. "Медведяра" общалася со мной на вежливой дистанции.

С одной стороны, и поваренок, и уборщики, и прочая прислуга, как и я, относились к категории "перезагруженных операторов", говоря официальным языком. По простому же, нас называли "трансарбайтеры". Но трансарбайтер трансарбайтеру рознь. Бэбиситтер - это уже трансарбайтерский средний класс.

И на такого роботу-управляющему без основательного повода лучше не наезжать. Вот он и осторожно приглядывался ко мне, ломая свой электронный умишко над задачкой: где б этот основательный повод отыскать?

В свою очередь, это вынуждало и меня думать над тем, чтобы этого повода ему не давать...


Чем больше я наблюдал за господином Топтыгиным, тем крепче становилось странное ощущение: где-то я уже слышал эти выражения, где-то уже видел это показное простодушие в сочетании с хитроватыми ухмылками... Вскоре я вспомнил - где. Конечно же - у Володи Дубинкина!

Дубинкин, в отличие от Нины Воронцовой, был не только моим однокурсником, но и однофакультетником, и одногруппником. И, что самое существенное - являлся старостой нашей группы.

Старостой, об опеке которого позабыть было весьма сложно...


2


Как-то вечером ко мне в комнату на огонек заглянул Нос. Предложил переброситься картишками.

Картинка вышла еще та: Микки Маус и карлик в огромном поварском колпаке увлеченно режутся в дурачка.

Игра перемежалась легким трепом, а треп постепенно сместился к теме прямоходящего "медведяры".

- А ведь у нас в ГАТе есть такой парень - вылитый Топтыгин по характеру. - Сказал я.

- Ага, - поддакнул Нос, - и звать того парня Володя Дубинкин.

Тут я чуть со стула не слетел. Не так-то легко меня удивить. Но поваренок сумел!

- Напомни-ка еще раз, дружок, - поинтересовался я после основательной паузы, - из каких далей тебя сюда по проводам запустили?

- Белгород-Днестровский Кулинарный Техникум! - Звонко отчеканил Мук.

- И сколько тебе годков?

- Одиннадцать.

- Да ты совсем еще малец!

- Как бы. - Сказал он. - Наша работа называется обучением, производственной практикой. Нанимателям мы обходимся в сущие копейки.

- Это понятно. Непонятно другое: откуда детишкам из Белгорода известен дядя из Москвы по фамилии Дубинкин?

- А дело вовсе не в детишках. Просто, мы - киберпанки - живем в ногу со временем. И в глобальной деревне не заплутаем.

- Ты парень развит не по годам! - Пришлось признать мне. - Человеку всего одиннадцать - а он и поваренок, и школьник, и карлик, и киберпанк!

- Ты лучше вот что скажи, - спокойно отреагировал он на мою лесть, - слышал о хакере по имени 4ward?

Я отрицательно помотал своей нынешней ушастой головой.

- Это он про топтыгиновский софт все и выяснил. - Продолжил юный киберпанк. - Есть в вашем отделении ГАТа одна лаборатория. Редкостные гады в ней собрались. "Робокопия" называется. И занимается та "Робокопия" сведением человеческой психики к набору формул и программ.

- Это ты брось. Такими глупостями пытались заниматься в 20 веке. Тогда же и поняли, что человека к формулам не свести.

- Дубинкина же свели! На его основе программное обеспечение для Топтыгина и создано. Не веришь - посмотри в Сети документы, которые там 4ward выложил.

- Ну, Дубинкина-то, пожалуй, к формулам свести можно. Но не меня, Нос, не меня!

- А если и тебя, Микки?! Возьмут, да и наштампуют тысячи робокопий Дана Гайдука, и отправят работать бэбиситтерами. А исходного "тебя" на копеечную пенсию выкинут!

- Ну уж нет! Я не Дубинкин, я существо непредсказуемое! Не разложить им меня на набор программ!

К тому же, не могут они меня копировать без моего согласия.

- Так вот тебе еще сюрприз: согласие твое у них есть! 4ward влез в базу данных "Робокопии" и поковырялся там по полной программе. "Робокопия" на нашу "Наноняню" работает. А уж с "Наноняней" мы все подписывали трудовой договор. И есть к этому договору несколько приложений.

Ты их внимательно прочитал?

- А мне время для этого дали? Там столько хрени в приложениях понаписано - и за четыре часа не прочитаешь.

- Ну, так сейчас у вас свободного времени немножко больше, господин бэбиситтер. Вот и ознакомьтесь на досуге...


## Глава 3. Договор


1


Далеко вперед шагнуло развитие техники, неимоверно далеко!

Ведь в прежние недобрые времена на выяснение того, что вас кинули и трахнули уходили месяцы и годы. А полная ясность все не приходила, и не приходила.

И вы все мучились вопросом: "так кинули или нет?"

И лишь по прошествии десятков лет приходило твердое и окончательное "да".

Паршивка-информация сонно валялась в архивах и библиотеках. Медленно ползла в почтовых каретах, как проститутка после двенадцатого клиента за одну ночь. Она чудовищно мутировала в базарных слухах и сплетнях...

Дела обстоят куда лучше теперь!

Лишь закрылась дверь за карликом Носом, я вынул из заднего кармана штанов нечто напоминающее большой носовой платок, и разложил его на столе. Это и был мой переносной компьтер с мобильником, позволяющим выходить в Интернет.

Чик-чик! Машина ожила от легкого прикосновения мышиного когтя.

Чик-чик-чик - поднялись и открылись файлы, хранящие мой договор с "Наноняней".

Первым делом предо мной предстала физиономия Патрика Чена, основателя "Наноняни" и владельца львиной доли ее акций. Патрик Чен, еще одно фантасмагорическое дитя глобализации, полукитаец и полукельт, улыбающаяся туша, в которой не осталось ничего кельтского и ничего китайского...

Четырех часов на чтение всех приложений к договору, действительно, хватило... М-дя... Право на копирование своей психики в виде набора программ я им и вправду дал...

Но не свожусь я к набору программ, идите на хрен!!! Не получится у вас ничего.

Тем не менее... Тем не менее, я составил список ключевых слов, запустил поисковик, и стал ковыряться в Сети на предмет "Робокопии", "Наноняни" и их совместных трудовых подвигов...


2


20 секунд ушло на то, чтобы наткнуться на одном из лихих андеграундовых сайтов на разоблачительную статью грозного хакера 4wardа.

Впрочем, шутки в сторону, 4ward и впрямь проделал титаническую работу. Его статья базировалась не на бездоказательных слухах, а на закрытых документах, которые он похитил и выложил.

Интересен был контраст между титанизмом его усилий и вялостью реакции на опубликованную статью. Судя по дате, она висела уже несколько месяцев. За это время к ней приросли три куцых сумбурных комментария.

"Наноняня" могла бы потребовать убрать добытые с помощью взлома документы. Но они, видимо, решили не реагировать вообще. Зачем суетиться, если эффект публикации приближался к нулю?

"Робокопия", действительно, достигла некоторых успехов. Им уже удалось уволить несколько тысяч трансарбайтеров, заменив их эффективными программами. Размах не великий, но все же какая-то прибыль.

Очень немногие категории роботараканов удалось научить работать без операторов-людей. Но, интересное дело, роботы, выполняющие функции контролеров и надзирателей, вроде нашего Топтыгина работали на полном автопилоте без проблем.

Поразмышляв немного, я пришел к выводу, что не только Дубинкина, но и Вилли Бюргерштейна и Патрика Чена легче легкого свести к набору формул. Они все были предсказуемы до ужаса.

Отчего же именно такие примитивы в современном обществе становятся лидерами? Не удивительно, что с такими вагоновожатыми трамвай человеческой цивилизации полным ходом несся к станции Полный Пэ...


Топтыгин оказался легок на помине. Лишь вспомнили его, а он уж стучался в дверь. И открыл ее, зараза, не дождавшись моего ответа.

- Вас вызывает господин Бюргерштейн. - Сообщил он.

Надо же, лично приперся на третий этаж с этим радостным известием. Мог бы позвонить. Но откуда тогда возьмется повод засунуть свой нос в чужую комнату?

- Большое спасибо,- поблагодарил я.

Мы улыбнулись друг другу, демонстрируя отличное состояние клыков, медвежьих и мышиных, соответственно. Для усиления впечатления мы оба улыбнулись еще шире...


## Глава 4. Агент поневоле


1


Я снова в кабинете ВБ. Уже не впервые. Что-то он роднее так и не стал...

Вили Бюргерштейн улыбался. Конечно, не было у него таких клыков, как у Топтыгина или меня. Но, смешное дело, из нас троих больнее всех укусить мог именно он.

- Вижу, господин Мышь, - начал ВБ, - ваши отношения с Тилем складываются успешно. Это отрадно.

Но впереди задача еще потруднее: Кристина. Если проблемы Тиля связаны с отставанием в развитии, то с Кристиной все наоборот: развита не по годам. В сочетании с подростковым максимализмом и модой на все экстремальное это дает очень взрывчатую смесь.

Я понимаю, насколько трудно будет вам найти к ней подход. Но если это получится...

Мои возможности отблагодарить достаточно велики...

Если вы станете учиться в Гамбургском отделении ГАТа, если получите немецкое гражданство - тогда о работе таракана можете забыть раз и навсегда!

Профессиональный психолог или профессиональный педагог - не звучит ли это гораздо привлекательнее, чем трансарбайтер-таракан?!

- Звучит. - Не мог не согласиться я.

- Но для этого придется основательно поднапрячься! Я бы хотел, чтобы вы нашли общий язык не только с Кристиной, но и с ее друзьями.

У нее довольно странное увлечение - эти, как их, э-э...

Он глянул в свой электронный блокнот, и, запинаясь, прочитал:

- Киберготы-экстреборцы... Кто они такие, на самом деле, и чем занимаются?

Я пытался выяснить, но мне говорят только, что это очень замкнутая молодежная субкультура, и чем они занимаются - известно только им.

Мне не нравится такое положение дел. Если вы станете в этой компании, как бы, своим, вы сможете внести ясность в этот вопрос...


2


Ничего не скажешь: профессиональный психолог или педагог - вполне нормально звучит. Да и бэбиситтер на фоне роботаракана очень даже неплох.

Но бэбиситтер-шпион - это уже немножко другое. Господин Мышь, бэбиситтер-шпион, специалист по борьбе с тлетворным влиянием киберготов...

С такой визитной карточкой и по морде могут настучать!

Отказаться? Вернуться в шкуру роботаракана? Тоже - перспектива мрачная до крайности.

Но возможен ведь и третий вариант.

А если вдруг выяснится, что киберготы, друзья Кристины - такие славные замечательные ребята?! Тогда ведь не останется ничего другого, кроме как, с радостью сообщить об этом ВБ!

И тут я принялся соображать - что я об этих киберготах знаю вообще...


3


В начале были просто готы. И просто киберпанки. Но было все это неспроста!

Готы и киберпанки имели достаточно точек соприкосновения: мрачное видение мира, глубокий индивидуализм и неравнодушное отношение к блестящим штанам из черной кожи.

Но были и различия: киберпанки воспевали мрачное будущее, а готы - мрачное прошлое.

И все же, казалось, им есть смысл разочек спеть сообща - о мрачном настоящем, к примеру, - могло выйти что-то нетривиальное.

"Представляете, - сказала одна симпатичная дама Бернарду Шоу, - как замечательно получится, если у нас будут дети, и они унаследуют ум отца и красоту матери?"

Но драматург возразил: "А представляете, какой ужас выйдет, если будет наоборот?"

С киберготами наоборот и вышло. И киберпанки и готы были колоритными ребятами с мощной субкультурой и связной идеологией.

Киберготы же оказались невнятными личностями, вся креативность которых сводилась к раскрашиванию волос и приклеиванию на одежду лампочек, проводов и прочих элементов карманного фонаря.

Но этих киберготов теперь называли "стихийными". А в 2007 появились киберготы-экстреборцы. У них уже были и субкультура и идеология.

Правда, лично я имел довольно смутное представление и о том, и о другом. Насколько было известно мне, новые киберготы завязали с лампочками и с раскраской волос. Они вообще спокойнее относились к вопросам формы, предпочитая в одежде сдержанно-готический стиль без экзотических крайностей.

Это не значит, что они сказали экзотическим крайностям "Прощайте!". Нет, все это в избытке сконцентрировалось в экстреборье.

А расшифровывалось это слово так: "экстремальное многоборье".

Что в него входило, я толком не знал. Слышал только кое-что об одном из видов, он назывался "матричилово".

Матричилово - боевое искусство созданное под впечатлением фильма "Матрица". Настоящие крутые "матричо" (мастера матричилова) тренировались в специальных перчатках и обуви. С помощью нанотехнологий их поверхности придали те же свойства, которыми обладали лапы ящериц и мух.

Матричо проводили свои поединки, бегая по стенкам и потолку. Им мало было хлопнуть противника пяткой по лбу. Эти старые добрые трюки в духе старины Брюса Ли считались в матричилове признаком дурного тона.

Нет уж! Если хлопать - так руками по ушам, свисая при этом вниз головой с потолка, и издавая жуткие ухающие звуки, словно начитавшаяся комиксов летучая мышь...


4


Матричилово... А ведь все может оказаться гораздо проще и грубее. Я тут сижу да ломаю голову над тем, как быть после того, как я войду в доверие к юным киберготам...

Но в "замкнутых молодежных субкультурах" очень не жалуют чужих. К тому же - Микки Маус - это совершенно не готично...

Заманят они меня в какой-нибудь подвал, и устроят показательный сеанс матричилова. Кто ножкой с потолка хлопнет, кто кулачком со стенки. Как говорится: с миру по нитке - голому веревка.

И останутся от господина Мыши винтики да колесики. И не станет их никто по подвалу тому собирать - дешевле на фабрике нового Микки Мауса заказать.

А что касаемо моего неповторимого "я" - трансарбайтеры с поврежденным информационным носителем обратной загрузке в исходное тело не поддаются. Так что придется это исходное тело из московской бочки изъять - чтобы место даром не занимало.

Распилят его на донорские органы, и госпожа Митрофанофф их очень даже выгодно продаст. И в самом деле - не жить же ей все время на одну секретарскую зарплату!


Тут я сказал себе: стоп! Хорош паниковать!

Да, ситуация не проста, но ведь были проблемы и прежде - справлялся же я с ними!

Буду бороться до последнего, авось прорвусь...

И в этот момент у меня в голове раздался сильный звон...


## Глава 5. Звонок (римейк по-немецки)


1


Во времена дремучей древности и ламповых компьютеров звон в ушах появлялся у людей по достижении преклонного возраста. Он был посланием с того света, сообщением, возвещающим: давление шалит, организм разрегулирован, кирдык на горизонте...

При всем драматизме, тут оставалось место и для неких надежд: звонят оттуда, но мы-то еще здесь!

В наши скоротечные дни все уже не так. У роботов, в которых загружают трансарбайтеров, мобильник вмонтирован в черепную коробку. И уже с юных лет ваша голова звенит с раннего утра и до позднего вечера.

Вам звонят, чтобы сообщить о необходимости выходить на работу на пару часов раньше, или задержаться на ней на пару часов позже. Голоса в голове любезно предложат вам фильтры для пылесоса по выгодной цене, сообщат о выигрыше в лотерею, который обернется проигрышем...

Безусловно, это демонические голоса оттуда. Но вы-то уже в том мире, из которого и звонят...


2


- Алло. - Сказал я.

- Привет, Дан, - зазвучал в моей голове голос Нины Воронцовой.

Мне стало очень плохо и очень хорошо. И для того, и для другого имелись серьезные причины...


Нина, несомненно, была одной из самых ярких фигур в московском ГАТе. Она училась на факультете "масс медиа и реклама", но уже студенткой сделала себе имя, как журналист. Ее взяли в штат журнала "Феминистские тайны".

Мы с Ниной частенько пересекались на разных тусовках. Она считала меня толковым парнем.

Но она родилась в семье бизнесменов из Питера. И жила теперь в высотке на четырнадцатом этаже. Я же - на пятом. Это всегда незримо витало в наших отношениях...

Как-то вечерком я заглянул на полчасика в одну из комнат на четырнадцатом. Посидел там в небольшой компании, общение было довольно приятным.

Когда уходя закрыл за собой дверь снаружи, нагнулся завязать развязавшийся шнурок.

- А кто он - этот Дан? - Спросила одна из девушек.

- Таракан с четвертого. - Выдал ей исчерпывающую информацию некий всезнайка. (Я тогда жил этажом ниже).

- Таракан, - услышал я голос Нины, - но с некоторыми шансами на иное воплощение...

"Воплощение", "аватар" - на четырнадцатом очень любили такие слова. Многие из живущих здесь загружались в роботов не ради работы, а исключительно ради навороченных игр. И лексикон их изобиловал словами из игрового опыта.

Есть трансарбайтеры, и есть трансгеймеры. И между ними - пропасть.


3


Она всегда приветливо улыбалась мне при встречах. Но я не знал номер ее мобильника, и полагал, что ей неизвестен мой...

- Как дела? - Непринужденно поинтересовалась она.

- Нормально. - Непринужденно соврал я.

- Молодец! Немного слышала о твоих успехах. А знаешь, я ведь по интересному совпадению тоже сейчас в Гамбурге - командировка от "Феминистских тайн". Могли бы встретиться - есть о чем поговорить.

"Какого черта, что происходит?! - подумал я. - Еще не знаю - в какую историю влип, но чувствую, что влип!"

Тем временем мой язык вдруг брякнул:

- Хорошая идея! Где и когда?

С места в карьер мы договорились о встрече: ресторан "Каверна", в эту субботу.

- Нам, действительно, есть о чем поговорить - тебе и мне. - Сказала в заключение Нина. - Так что - приходи на встречу один.


## Глава 6. "Каверна"


1


Субботним вечером я снял плащ и трико Микки Мауса и одел вещи попроще: просторные штаны защитного цвета и серую футболку. Когда я вышел на улицу, у ворот особняка уже ждало заказанное такси.

- Ресторан "Каверна", - сказал я, плюхнувшись на сиденье.

Таксист, робот-Буратино, повернул ко мне голову, едва не выколов своим длинным носом мой левый глаз.

- И что же такие ребятки, как ты, едят в ресторанах? - Поинтересовался он. - Железные опилки?

- Нет,- буркнул я, - деревянные.

Он от чего-то помрачнел, и больше не проронил за всю дорогу ни слова...


2


О "Каверне" я слышал еще от старичка-битломана из нашей деревни по имени мош (дедушка) Михай. Правда, то была другая "Каверна": клуб в подвале, где начала свое восхождение к славе группа "Биттлз". И находился этот подвал не в Гамбурге, а в Ливерпуле. Но именно вернувшись из Гамбурга битлы заиграли там на полную катушку...

Ох, и хорошее было в подвале у дедушки Михая вино! Настоящее, домашнее, не какая-нибудь дрянь из супермаркета...

И угостить мог мош Михай бесплатно. Только дай слушателям про четверку из Ливерпуля рассказать!

Мы, если честно, я и пара друзей-подростков, поначалу-то ради бесплатного угощения приходили. Но потом так втянулись в эти истории, хотели слушать еще и еще.

"А кувшин-то давно пустой, - останавливался вдруг мош Михай, - дай-ка схожу в подвал, наполню".

"Бог с ним, с кувшином! - Отвечали мы. - Что дальше было - расскажи! После того, как записались они в студии, а все фирмы отказались пластинку выпускать..."

"Ладно, - как бы, соглашался он, - не нужно больше вина. Но перцы, перцы фаршированные кислой капустой - разве не объедение?"

"Безумно, - говорили мы, - безумно хороши твои перцы! Но что дальше было - нам смертельно хочется знать!"


Четверка простых парней из провинции... Они не просто стали знаменитыми - они изменили к лучшему весь мир.

Так рассказывал мош Михай.

И по сей день пытаюсь я понять эту головоломку: если они изменили мир к лучшему, отчего же он сегодня превратился в такое жуткое дерьмо?!

3


Позже, в Интернете я прочитал, что клуб "Каверна" в Ливерпуле из-за больших убытков был закрыт.

Ну, да все это дела давно минувших дней... Я вышел из такси возле высоченного здания Центра Современного Искусства. Вошел вовнутрь, и скоростной лифт умчал меня почти на самый верх.

В просторном холле росли огромные яркие цветы. У входа в зал ресторана стоял робот-гусар в мундире немыслимых психоделических расцветок и круглых розовых очках.

- У меня встреча с госпожой Воронцовой. - Сказал я.

Он кивнул, вынул из кармана большую оранжевую бабочку, и протянул ее мне:

- Госпожа Воронцова звонила, она скоро будет. Бабочка покажет дорогу к вашему столу.

Бабочка на моей лапе вдруг вздрогнула и вспорхнула. Следуя за ней, я вошел в зал. Когда она подлетела к столику, по поверхности которого бегала светящаяся надпись "Нина и Дан", бутон цветка, стоящий в центре стола, раскрылся, и бабочка спикировала на цветок.

Я сел и осмотрелся. Помещение, как и ожидалось, было оформлено в духе 60-х века минувшего. Правда, элементы той эпохи были перемешаны весьма своеобразно.

У девушек-официанток прикид выше талии был таким, как у ребят-битлов в первые годы их взлета: знаменитые тогда пиджаки без воротников и прически "под горшок".

Зато ниже талии начинались мини-юбки. Тоже, конечно, привет из 60-х, но группа "Биттлз", вроде бы, в таких нарядах замечена не была.

Ну, а ниже мини-юбок... Тут мои мысли об истории моды мгновенно улетели прочь. При взгляде на эти стройные ноги я обнаружил вдруг поразительную вещь: мой микки-маусовский член, который я считал элементом чисто декоративным, стал вдруг увеличиваться и твердеть.

Вот уж воистину чудеса нанотехнологий! Новые возможности моего киборганизма, несомненно, вдохновляли.

И все же, этот пыл стоило приберечь на будущее. Ведь официантки из "Каверны" были всего лишь роботами, в которых загрузили трансарбайтеров.

"Но ты и сам, - возразило во мне какое-то иное "я", - сейчас лишь робот, в которого загрузили трансарбайтера. Все так естественно: собаки возбуждают собак, люди- людей, а трансарбайтеры - трансарбайтеров!"

- О чем так глубоко задумался, Дан? - услышал я рядом приятный бархатный голос Нины Воронцовой...


## Глава 7. Шпионские страсти


1


Она стояла рядом: гордая, уверенная в себе, холеная, породистая дева. Роботы-официантки сразу померкли с ее появлением. И немедленно стало ясно, чем отличаются офигенные женские ноги от резиновой имитации, пусть и самой искусной.

На Нине, как вы, возможно, догадались, тоже была мини-юбка. А также рубашка в стиле "восточноевропейское этно" с ручной вышивкой.

Но и замечателные выпуклости и вогнутости ее фигуры тоже, в свою очередь, отходили на второй план, стоило только попасть под облучение ее выразительных карих глаз. И они теперь пристально смотрели на меня в ожидании ответа.

"О чем так глубоко задумался, Дан?"

- Неважно. - Ответил я. - Здравствуй, Нина.

Эта встреча происходит лишь потому, что ей от меня что-то нужно. Вот, пусть и выкладывает - что.

- Привет, привет! - Она отодвинула стул напротив меня и села. - Тебя можно поздравить с новой работой?

- Вроде как.

- Это очень серьезный шанс, Дан. Второго может не представиться. Или пан, или пропал!

- Я в курсе, Нина.

- Нет! Ты лишь в курсе того, что надо показать высший класс. Но ты не знаешь многих необходимых для этого вещей! Спору нет, Дан, ты способный и сообразительный парень. И иногда достаточно только этого. Но сейчас ты попал в совершенно новую для тебя среду. Ты в любой момент можешь совершить крупную оплошность из-за незнания сущих мелочей.

- Что поделаешь? Консультанта ко мне не приставили.

- Эту проблему можно решить, Дан. Я знаю много такого, что крайне необходимо тебе сейчас. И я могла бы тебе помочь.

- Так-так. А не окажется ли, что за столь крупную услугу и я должен буду оказать крупную услугу?

- Не буду пудрить тебе мозги, конечно, и мне необходимо кое-что.

- Вот и начнем с этого кое-что!

- Но я, все же, хотела бы объяснить - как много ты мог бы получить.

- Считай, что я поверил тебе на слово. Чего ты хочешь от меня?

- Ладно. Понимаешь, я провожу одно интересное журналистское расследование. Ты оказался сейчас в чертовски нужном месте и в чертовски нужное время! И ты мог бы помочь мне добыть кое-какую информацию.

- Погоди-погоди. Не так быстро! Какое расследование и для кого?

- Дан, некоторые вещи тебе лучше не знать. Для твоего же блага лучше!

- Что-то не вдохновляют меня такие аргументы...

- Не спеши с выводами, Дан! У любой медали есть и вторая сторона. И, между прочим, мы же пришли в ресторан!

Нина щелкнула пальцами, подзывая официантку.

- Мне бокал "Хереса" и креветки под майонезом. - Сделала она заказ. - А для господина Микки Мауса - пачку сигарет "Мухомор-Канал"...


2


Возможность загружать сознание на иные носители зверски разнообразила жизнь людей с большими деньгами.

Такие люди теперь ведут очень здоровый образ жизни, не курят и не пьют. В исходном теле...

Зато, загрузившись в очередного киборга, они стремятся оттянуться по полной. На пути к этому, безусловно, необходимо решить массу технических проблем. Но над этой задачей бьются сотни институтов и лабораторий.

Когда спрос говорит "Надо!", предложение отвечает "Есть!". И в результате появляются изделия, вроде лежащего сейчас передо мной на столике.

- Курил такие когда-нибудь? - Поинтересовалась Нина, отпив глоточек "Хереса".

- Нет. Дорогое удовольствие.

- За это не беспокойся. Пачка - твоя. А счет оплатят "Феминистские тайны" - я в Гамбурге по их командировке.

- Однако, - сказал я, и взял пачку в лапу, чтобы рассмотреть получше.

Картинка на пачке изображала нечто среднее между мухомором и планетой Марс, испещренной каналами. Разумеется, неоднократно повторялась надпись "Мухомор-Канал". Более мелкими буквами было написано: изготовлено в России.

Перенастроив глазные линзы на многократное увеличение, я разглядел совсем микроскопическую надпись:

РУССКИЙ НАНОТЕХ, БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ ;)

Вернувшись к обычному масштабу, я прочитал также: сигареты без фильтра "Мухомор-Канал" совершенно безвредны для вашего киборганизма; использование для человека категорически запрещено; перед курением обязательно ознакомиться с инструкцией.

Открыв пачку, я обнаружил, кроме сигарет, еще и маленькую книжицу. Она начиналась с повторения: " сигареты без фильтра "Мухомор-Канал" совершенно безвредны для вашего киборганизма", но дальше добавлялось"при условии". Условия и составляли содержание книжки.

- Не забивай голову, - посоветовала Нина, - они практически безвредны.

Едва я сжал сигарету губами, невесть откуда взявшийся малец в гусарском мундире подскочил ко мне, и с мерзкой улыбкой показал средний палец. Я уже подорвался врезать охламону в харю за столь оскорбительные жесты, но тут услышал спокойный голос Нины: "Не то, что ты думаешь".

Тут средний палец охламона изверг пламя.

- Спасибо. - Сориентировался я и прикурил.

- Вот видишь! - Сказала Нина. - Еще чуть-чуть, и из-за элементарного непонимания мог выйти большой скандал. А чего еще ждать? Ты ведь в нормальных ресторанах не бывал. Не считать же всерьез рестораном московскую "Пургу".

Я уж собрался выложить ей все сокровенные мысли про снобов и их "нормальные рестораны", но тут дымок из раскуренной сигареты увлек меня на иную тропу...


3


Дело было не только в деньгах. Тараканы и прочие роботы низших категорий вообще не в состоянии были подвергаться воздействию таких штучек, как "Мухомор-Канал".

Иное дело - Микки Маус моей модели. Я мог не только вдыхать дым, но направлять его к соответствующим проводам и процессору. Наночастицы, содержащиеся в дыму, вызвали в моем киборганизме ощущение приятной вибрации и тепла.

"Буль-буль-буль", - услышал я. Это плескался "Херес" в бокале Нины Воронцовой...

Потом музыканты "Каверны" тихо и нежно заиграли "Мишель". И я превратился в тысячу колокольчиков, которые звенели в такт музыке.

- Битлы, - сказала Нина, - рок, Контркультура - все родилось тогда - в шестидесятые... Великое восстание против Системы...

А что сегодня? Возьми нас, феминисток, и, к примеру, киберпанков: и те и другие, как бы, дети андеграунда и Контркультуры. Но ведь мы друг от друга бесконечно далеки!

А есть ведь еще всякие там ролевики, рэпперы, и прочие, и прочие! И все варятся в собственном соку.

А Система - как была, так и осталась. Может, еще и покрепче стала.

- Ага, - сказал я, - Матрица вас поимела!

- Если она и поимела нас, - усмехнулась Нина, - то в качестве презерватива использовала вас!

- Что-то я не въезжаю в столь изощренную метафору.

- А смысл ее прост: такие, как я, в гораздо лучшем положении, чем такие, как ты. И, тем не менее, я борюсь за изменение статус кво, хотя могла бы спокойно наслаждаться жизнью.

- Ну уж нет! Спокойно наслаждаться жизнью уже не может никто. Система вовсе не окрепла. Она прогнила и достала всех!

Она давно бы рухнула, но кто-то в самые критические моменты ловко меняет фасад, чтобы успокоить бунтовщиков. А у власти, между тем, остаются все те же семейки.

Вот и в вашем семейном стойле, наверняка, есть какой-нибудь перспективный жеребчик. Он воюет за Матрицу, ты - против. Но семейный бизнес не пострадает при любом раскладе!

Ее глаза сузились, она смотрела на меня в упор.

"Что за бред я наплел?! - Ужаснулся я. - Проклятая кибернаркота!"

- Скажи честно, - потребовала вдруг она, - ты получил доступ к моей базе данных? Ты расколол ее защиту?

- Ну, - соврал я, - у меня просто не было другого выхода. Я предполагал, что ты сама не захочешь раскрывать карты, и, как видишь, оказался прав.

- Но меня уверяли, что посторонним в нее не проникнуть никак!

Я снова затянулся и выпустил клубок дыма. Возле меня порхали сотни кибермотыльков. Они оперативно очищали воздух, чтобы наночастицы "Мухомор-Канала" не попали в человеческие легкие. Надо же, все предусмотрели гады! Почти все...

Я вдруг успокоился. Спокойствие, раскованность, сила - так хорошо я давно себя не ощущал...

- Правильно уверяли, - небрежно сказал я, - для хакеров уровня 4wardа это и впрямь непосильная задача. Но есть ведь спецы и покруче.

- Да-а, - сказала она после продолжительной паузы, - похоже, я снова тебя недооценила.

- Похоже, похоже, - согласился я.

- Возможно, мне и впрямь следует раскрыть некоторые карты.

- Мы просто никак не споемся без этого, моя прекрасная леди!

- Но я не могу решить этот вопрос сама - мне нужно посоветоваться.

- Посоветуйся, Нина. Скажи своим друзьям-товарищам: Дан Гайдук человек серьезный, и относиться к нему нужно по серьезному.

- Хорошо, Дан. Но не забывай: тебе союз со мной нужен не меньше, чем мне.

- Заметано. А танцевать мы сегодня будем? Раз уж выбрались в ресторан.

- Как скажешь, Дан...


На танцевальном пятачке народ прыгал под "Help me". Песня, конечно, неплохая, да и в новой аранжировке... И все же - 2014 год на дворе!

Я подозвал охламона с пальцем-зажигалкой:

- А что-то посвежее у вас сыграть могут?

- Ну! - Ответил он.

- Из репертуара "Zdob Si Zdub"?

- Ну! - Ответил он. - "Помидор на Марсе"!

- Поехали! - Сказал я, и махнул рукой...


В исходном теле я был бы с Ниной одного роста. Только сейчас исходное тело находилось далеко, да и не удавалось ему никогда попасть с Ниной Воронцовой в ресторан.

Я-мышь был значительно ниже. Весьма некстати вспомнился мне старый дурацкий анекдот про карлика, который женился на баскетболистке, смотрел на нее и думал: "Неужели это все мое?!"

Но тут заиграла музыка, дурные мысли вылетели из головы, а ноги сами собой пустились в пляс...


Я открыл на Марсе лавку,

Торговал в ней красной травкой.

Но позвали меня горы -

Там большие помидоры!


Дигли, дигли, дигли, дигли, дигли-да

ПОМИДОР НА МАРСЕ - ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕДА!


## Глава 8. Welcome to my nightmare


1


Когда я вернулся в особняк, не было еще и десяти вечера. Гулянки по гамбургски редко заканчиваются позднее...

Я принялся ходить по комнате взад и вперед, обдумывая создавшуюся ситуацию. В мыслях по-прежнему царила необычайная ясность...

Дигли, дигли, дигли, дигли, дигли-да...

Да... Я хорошо понимал: в одном Нина права - сейчас мне позарез нужна была помощь такого человека, как она. Вопрос был лишь в цене, которую придется заплатить. Ну что ж, мы еще поторгуемся!

Я действительно мало знал о жизни на высших этажах общества, а также глубоко внизу - в андеграундовых подвалах.

Вход наверх для посторонних был крепко закрыт. Что касается андеграунда - я крепко подсел на музыку, фильмы и книги, рожденные в его стихии. Но...

Мне было всего семнадцать.

Львиную долю моего времени отнимала работа.

Андеграунд образца 2014 года, как верно доложила камрад Нина, был расколот на множество изолированных тусовок. Во всех них к чужим относились агрессивно и свысока.

Твердо встать под один из этих замечательных флагов означало послать на хрен всех, кто стоял под остальными. Впрочем, чубы драли друг другу рядовые. Лидеры же прекрасно ладили между собой. И камрада Нину с почетом и на высоком уровне принимали представители самых разных направлений и ориентаций.

И про киберготов-экстреборцов она должна была знать гораздо больше, чем сумел выяснить Вилли Бюргерштейн...

Между тем, пришла и полночь, а возбуждение мое не спадало. Я по собственному опыту знал: невыспавшийся киборганизм создает почти те же проблемы, что и невыспавшийся организм. А утром предстояла очередная встреча с Тилем.

Но чертовы наночастицы, влетевшие с мухомор-канальским дымом и не думали успокаиваться! Они все ползали и ползали по моим искусственным нервам и проводам. Более того, мое состояние стало просто лихорадочным. Чувства принялись прыгать с калейдоскопической быстротой.

"Ты жутко влип, парень. - Пришла вдруг мне в голову мрачная мысль. - Без ее помощи ты не продержишься и нескольких недель. Но, связавшись с Ниной, ты превратишься уже не просто в агента, а в двойного агента...

Воронцова - журналист, очередное журналистское расследование только прибавит ей славы. Но бэбиситтер, засветившийся в таком мероприятии, рискует остаться без работы до конца своей короткой жизни".

Обычно, у оператора, загруженного в киборга, эмоции притуплены. Но тут я испытал необычайно острый приступ страха. Мое искусственное тело охватила дрожь.

Я и не верил, что такое возможно, пока не увидел, как реагирует на Топтыгина Нос.

Нос! Кажись, я знаю - какими сигаретками он балуется на досуге!!!

Восторг от собственной проницательности заставил меня истерически захихикать. Я хохотал и хохотал...

Завершив это достойное занятие, я вспомнил, что, кажется, хотел сделать что-то еще... Ах, да! Лечь спать.

Я плюхнулся на кровать, укрылся одеялом, и мгновенно заснул...


2


Сновидение началось почти сразу, и отличалось необычайной достоверностью...

Ночь. Ущелье. Бледный свет Луны, еще более бледнеющий в бледном мерцании рассвета.

По дну ущелья крадется бледный-бледный, трясущийся от страха Микки Маус. Я.

Вокруг слышны шорохи, то тут, то там. Это жуткие твари затаились в пещерах вокруг. Ждут удобного момента, чтобы наброситься на меня...

Я их не вижу, но знаю: они здесь! Заставляю непослушное тяжелое тело пуститься в бег.

Нарастающий шум за спиной. Стремительно оборачиваюсь: жуткие монстры несутся прямо на меня...

Я знаю, кто они такие... Я знаю, кто они такие!

Столкновение. Вопль ужаса. Пробуждение одинокого изделия из органики и металла в темной и холодной комнате...

Я же ведь знаю, кто они такие.


## Глава 9. Зловещие хуеспруты


1


Это случилось незадолго до того, как у Абебе, студента из Африки, окончательно поехала крыша. Она уже вовсю качалась, но Абебе еще пытался скрывать это от других...

Его финансовое положение к тому времени было просто великолепно. Став трансарбайтером-проституткой экстра-класса, он загребал в час столько, сколько иной не получит и за месяц. Правда, и работа его теперь была сложна и опасна до чертиков.

Но об этом я узнал позже.

Абебе занимал целых две комнаты на одном из последних этажей высотки. После работы он чувствовал себя разбитым вдребезги. Наводить порядок в его двухкомнатных апартаментах и закупать продукты он частенько нанимал других.

Попадал на эту работу и я. Мытье полов в "исходном теле" несколько менее тоскливое занятие, чем бытие боливийским роботараканом. К тому же, Абебе щедро проставлял часы работы. Иногда он задавал вопросы на самые разные темы, ответы на которые, в итоге, оборачивались разговорами на час и более. Но и это время он аккуратно вносил в мой табельный лист, как подлежащее оплате.

Как-то он исчез, не вызывал меня несколько недель. Потом вдруг объявился. Видик у него был помятый, а уж квартирка запущена донельзя.

- Завтра праздник, - сказал он, - хотел бы все привести в порядок.

- Работы до фига, - констатировал я.

- За ценой не постоим, - подмигнул он.

Часам к восьми вечера я решил сделать перерыв.

- Сбегаю в кафешку, перекушу, - сообщил я Абебе.

- А у меня в честь праздника полный холодильник продуктов, и каких! Я и сам собирался ужинать - присоединяйся.

Так получилось, что еда потянула за собой выпивку, а выпивка - разговор.

- Работа-то не закончена! - Спохватился я к часу ночи.

- Ерунда. - Отозвался он. - Завтра утром за час закончишь. А я, в честь праздника, тебе еще кучу дополнительного времени допишу. Кстати, можешь остаться спать в соседней комнате.

Вот только...

Тут вдруг его лицо исказила гримаса такого испуга, что всерьез напугался и я.

- Что "только"?

- Знаешь, иногда меня кошмары беспокоят. Кричу во сне, просыпаюсь от собственных криков...

Услышишь шум в моей комнате - просто не обращай внимания...


2


Легко сказать...

Сначала за стеной слышался равномерный храп. Потом его сменило судорожное хрипение.

Мне уже показалось, что в квартиру проникли киллеры или скинхеды, которые весьма успешно душат Абебе. Я почти собрался бежать на выручку, когда раздался вдруг голос Абебе.

- Зловещие хуеспруты! Зловещие хуеспруты! - испуганное сонное бормотание иногда поднималось до высоты крика.

Вдруг наступила тишина. Ее сменило шарканье ног по полу, затем послышались звон бутылки о стакан и звук льющейся жидкости. Интуиция подсказывала мне, что коньяка.

Пару минут спустя Абебе прошаркал в обратном направлении. Затем последовали скрип кровати и равномерный храп.

Описав круг, последовательность ночных метаморфоз вернулась к своему началу. Время - это змея, кусающая собственный хвост, говорили древние мудрецы.

Не удивительно, что за храпом вновь последовал хрип, а за ним и крик...

Сколько таких кругов удалось намотать Абебе за ночь - в точности не скажу, но поспать мне удалось совсем немного...


3


- Что с тобой происходит, Абебе? - Спросил я утром. - Может стоит врачу показаться?

- Да не во мне дело, - сказал он, - в работе! Подбросили мне тут одну работенку: деньги бешенные, но опасно до чертиков!

- До чертиков? - Удивился я. - Это в вашей индустрии?!

- Много ты знаешь о нашей индустрии! - Усмехнулся он. - Ладно! Фиг с ней - с уборкой! Наливай себе чай и садись - я все расскажу...


"Зловещие хуеспруты" - так называлась совершенно идиотская компьютерная игра. Ее создатели вдохновились популярной темой из японских манг: некие спрутоподобные монстры набрасываются на девочек-подростков. На длинноногих девочек с огромными глазами и грудями значительно больших размеров, чем глаза. Монстры же, весьма кстати, оборудованы не только щупальцами, но и шлангообразными хренами высокого напора.

Не трудно догадаться - какое применение находят они для своего хреношлангового хозяйства...

Какое-то время игра прозябала на задворках виртуальной реальности. Но однажды на планете появилась Индостанская Игрозона, и отношения виртуального и реального существенно изменились...


## Глава 10. Игрозона в понятиях и терминах


1


Это весьма специфическое пространство возникло после того, как Индия и Пакистан показали высочайший уровень меткости при стрельбе друг по другу ракетами с ядерными боеголовками. Как выяснилось, в армиях обеих стран практически отсутствовали плохие или безответственные стрелки...


Когда руководители двух взаимоуничтоживщихся государств повылазили из бункеров, чтобы оценить полученные результаты, они принялись бомбардировать уже ООН. Правда, на этот раз, не ракетами с ядерными боеголовками, а телеграммами с требованиями экстренной и широкомасштабной помощи жертвам невиданных катаклизмов...


2


Но ООН, на беду, была сильно занята очередной эскалацией конфликта с Сетевым Халифатом. Террористы Халифата атаковали десятки городов радикально обновленной версией вируса гриппа. Люди гибли миллионами по всему миру.

На этом фоне последний индо-пакистанский инцидент оказался на задворках новостей. Чиновники ООН тоже реагировали вяло...

Какие-то отчаянные выжившие мутанты из покрытой радиоактивным пеплом индо-пакистанской пустыни пытались напрямую дозвониться генсеку ООН.

Но им неизменно отвечали:

- Генсек вышел. Перезвоните попозже...


3


Вот тут-то на сцене в качестве доброй феи-спасительницы и появилась корпорация UD. Которой, между прочим, принадлежали все права на игру "Зловещие хуеспруты".

UD взяла на себя оказание экстренной помощи насильникам и жертвам ядерного конфликта между двумя развивающимися (развивавшимися?) государствами. UD также помогла немногим уцелевшим мутантам и инвалидам Индии и Пакистана сесть за стол переговоров.

Они завершились невиданным успехом! Лидеры мутантов и инвалидов договорились о создании Объединенной Республики Индостан. А UD заслужила репутацию выдающегося миротворца...

При таких обстоятельствах никто особо не возникал по поводу того, что правительство ОРИ, практически за бесценок, сдало в аренду корпорации огромные территории. Или того, что территории эти получили уникальный юридический статус.

Они получили название "Индостанская Игрозона", и здесь не действовали никакие законы. Их заменили правила игры...

Звездный час для созданий с хреношлангами высокого напора настал...


4


К тому времени по дорожке, проложенной трансарбайтерами, вовсю устремились и трансгеймеры. Эти загружались в киборгов, чтобы разнообразить свой досуг.

Небольшие игрозоны появлялись повсюду. Но только с появлением Индостанской дело приняло грандиозный размах.

Тогда и обнаружилось вдруг: на планете накопилось неимоверное количество желающих перевоплотиться в спрутоманьяков да поохотиться на юных дев с выдающимися бюстами...


Была одна техническая проблема: кого-то требовалось загружать и в юных дев. Поначалу UD пыталась обходиться одними программами. Но охота на роботов заканчивалась слишком быстро, да и протекала однообразно. Спрутоманьяки начали роптать...

Пытались отыскать для игры трансгеймеров мазохистов. Но таких оказалось на порядок меньше, чем садистов. К тому же, они норовили сдаться еще быстрее роботов.

Ничего не попишешь, пришлось нанимать трансарбайтеров-проституток...


5


- Работа рискованная до предела. - Объяснял мне Абебе. - Наши тела - сплошная органика, причем, достаточно хрупкая. Они хотят, чтобы мы соответствовали девочкам по всем физическим параметрам.

Эх, появись я там, как роботаракан, косил бы этих хуеспрутов гребаных десятками! Впрочем, им и так от меня достается...

- Да ну?! - Удивился я.

- Ну, я один из немногих, у кого это получается. Пока.

Твари наиподлейшие. И сперма из них прет, как из гейзера!

Девочка должна пройти по дну ущелья. А они, гады, любят бросаться сзади и сверху.

Хряснут хреном по башке, и все лицо спермой залито. В глаза попадет - щипет неимоверно! А отключится зрение на полминуты - и хана тебе!

- Полный пиздец! - Ужаснулся я.

- Нет! - Многозначительно поднял он свой черный палец. - Не полный. Полный начинается, когда пытаешься их из строя вывести.

- А это возможно?

- Есть только один способ. У девочек хорошие, здоровые зубы. Ну, и мышцы на челюстях в норме...

Откуси от хуеспрута шмат хрена - у него тут же наступит болевой шок. Может и в обморок грохнуться...

- Так отчего же все их таким Макаром не вырубают? Ведь эти дурики так и размахивают хренами направо и налево!

-Тут все так закручено, Дан! - Покачал он головой. - Эти гады ведь толпами охотятся. Одному хрен оттяпаешь, а на тебя в это время десяток других навалится! И хана!

А потом, если ты гарантированно отрубить его хочешь - надо откусить кусок побольше. Но эти маньяки кончают через пару секунд после того, как их хренов шланг оказывается во рту. Вот это - верная смерть! Захлебнешься в сперме - ты же девочка, а не роботаракан.

- Вот падлы! - Возмутился я. - А эти - у кого шланг откушен - с ними потом что?

- Они выкарабкиваются. Пока они в отключке валяются, их по сверхбыстрому Интернету в исходное тело возвращают. Экстренная перезагрузка по сверхбыстрому Интернету занимает около десяти минут.

Киборганизм-то спрутовский от потери крови загнется через полчаса. Но трансгеймер к тому времени давно слиняет.

Вот, если этой каракатице разбить мозги в первые минуты обморока - тогда б и трансгеймер накрылся! Но вокруг же толпа других ублюдков, да и запрещено это категорически.

- А из девочки по экстренной перезагрузке тоже можно свалить?

- Теоретически. Но если она захлебнулась - через три-четыре минуты помрет. И трансарбайтер - следом.

Каждый месяц несколько человек погибает.

- Ни фига себе! Но это же убийства! Нарушение прав...

- Нет никакого нарушения прав. В Игрозону попадают, вроде как, добровольно. Кто - за развлечениями, кто - за заработком.

- Но можете же вы воспользоваться экстренной перезагрузкой заранее - если видите, что хуеспруты догоняют.

- Экстренная перезагрузка, сверхбыстрый Интернет - это все большие деньги. У маньяков-то их полно. Но мы приходим зарабатывать.

А главное - рейтинг! Дольше продержишься - рейтинг поднимешь! И оплату - соответственно. А с низким рейтингом и, вообще, погнать из игры могут.

Эта погоня за рейтингом - кого она только не сгубила! Политики, журналисты, писатели... Вот и мы...

Он глубоко вздохнул, и погрузился в задумчивое молчание...


## Глава 11. Зловещие хуеспруты возвращаются


1


История Абебе произвела на меня впечатление. Тем более, что несколько месяцев спустя, после истории с взрывающимися презервативами, он покончил с собой.

И все же, я работал, как работал, и ходил развлекаться по выходным. В общем, двигался прежним курсом.

Слишком впечатлительные не выживают в этом мире. И я себя к таким не относил.

До этой ночи.

Но кошмар, от которого я только что проснулся...

Мне хорошо знакомы были и это ущелье, и эти проклятые существа. Знакомы - по красочным рассказам Абебе...

Только теперь, в этом кошмаре, я, пожалуй, врубился на полную катушку в ощущения трансарбайтера, загруженного в девочку из Игрозоны. На редкость паршивые ощущения! Спасибо "Мухомор-Каналу"!

А, тем временем, "практически безвредная" кибернаркота продолжала превращать мои микки-мышиные мозги в дымящееся подобие радиоактивной Республики Индостан...

Следом за эмоциями лихо заскакало и мое восприятие. Заколебались стены и потолок, с нарастающим ускорением завертелась комната, в которой я лежал...


Из-за сильного головокружения я, кажется, вырубился на несколько секунд.

Очнувшись, стал медленно подниматься с каменистого дна...

Твою мать! Опять ущелье!

Я слышал шуршание мелких камушков под огромными, скользкими тушами хуеспрутов, которые десятками ползли ко мне.

- Зловещие хуеспруты! - Расхохотался я. - Вы - всего лишь тупое и мерзкое сновидение - не более!

Блестящие от слизи туши уже выползали из темноты, огромные хреношланги со свистом рассекали воздух.

Черт подери! Два таких кошмара за одну ночь я точно не переживу!

Я громко закричал, в надежде разбудить самого себя:

- Зловещие хуеспруты! Зловещие хуеспруты!

Эта тактика, отчасти, возымела эффект. При каждом крике объекты, окружающие меня, - деревья, скалы, и сами спрутоподобные монстры - дрожали и рассыпались в прах.

Но стоило наступить тишине, и прах медленно, но верно возвращал утраченные формы. Я понял, что заорать необходимо как можно более громко. Сконцентрировался и завопил:

- Зловещие хуеспруты!!! Зловещие хуеспруты!!!

Реальность сновидения затряслась и исчезла. Но меня самого отчего-то продолжало бешено трясти.

Я проснулся! Боже мой, я проснулся!

Но пробуждение от кошмара оказалось еще большим кошмаром, чем сон!!!

Проснувшись, я обнаружил себя в когтистых лапах гигантской крысы, которая трясла меня с неимоверным остервенением...

Завизжав, как соловей-бомбардировщик, которому оторвали последнее поросячье ухо, я совершил немыслимый, сумасбродный рывок, вылетел из лап смертоносной твари, и шлепнулся на пол метрах в пяти от своей кровати.

- Да что с вами такое, господин Мышь?! - Рыкающим голосом проревел крысомонстр.

- Что такое СО МНОЙ?!

Наглость подобного вопроса возмутила меня до предела. В бешенстве я схватил валявшийся рядом стул, намереваясь запустить им в морду проклятого грызуна!

Оставалось лишь дождаться, когда изображение суперкрысы перестанет двоиться и плясать... Это произошло на удивление быстро.

Но вместе с четкостью изображения пришел и новый сюрприз.

- Какого хрена вы делаете в моей кровати, господин Топтыгин?! - Спросил я.


2


- Я непременно отвечу на ваш вопрос, господин Мышь. - С чудовищной вежливостью сказал господин Топтыгин. - Только и вы уж, будьте любезны, ответьте на мои.

И тут он заревел так, что затрясся весь особняк:

- Какого хрена вы орете на весь дом посреди ночи уже второй час подряд?!! Какого хрена вы не просыпались после того, как я тряс вас в вашей долбанной кровати битых полчаса?!! И какого хрена делает на вашем хреновом столике эта хрень?!!

Он грозно потряс своей лапой, и я обнаружил, что он держит в ней пачку "Мухомор-Канала"...

Тут двери комнаты распахнулись, и в нее стали вваливаться поварята, уборщицы, охранники, и прочие, и прочие, и прочие...

Вся челядь и рухлядь, какая ни завалялась в доме и его окрестностях, сочла своим святым долгом вломиться в мою комнату в эту не простую для судеб прогрессивного человечества, зловещую и роковую ночь.

- Что случилось?! Что случилось?! - Волновались в задних рядах.

Мудрецы из передних тут же принимались отвечать одновременно в семь-восемь голосов. Но тут вваливалось очередное подкрепление, и вновь прибывшие орали, чтобы перекрыть шум:

- Что случилось?!! Что случилось?!!

Многоголосый хор ширился и рос...

- Зловещие хуеспруты... - прошептал я и потерял сознание...


3


Почему-то мне не дали долго отдыхать.

Подняли с полу, вынули ножку стула, которую я, сам не знаю зачем, даже лежа в обмороке, судорожно сжимал в руке, усадили на этот самый треклятый стул...

И тут, совершенно внезапно, многоголосый шум в комнате мгновенно перекрыл высокий, но уверенный девичий голос:

- Да что бы ни случилось - народу здесь явно больше, чем должно быть!

Толпа мгновенно расступилась, и я увидел стройную девочку-подростка в черном кожаном комбинезоне. Я сразу понял - кто она.

Хотя этого никак не могло быть - до ее приезда оставался еще месяц... Но хор голосов зашелестел, подтверждая: "Госпожа Кристина, Госпожа Кристина..."


## Глава 12. Госпожа Кристина


1


- Вот что, граждане толпа, - продолжила девочка, - на самоликвидацию вам выделяется ровно полторы секунды.

В строгом соответствии с установленным графиком толпа самоликвидировалась. В комнате остались только Кристина, Топтыгин и я. В полной прострации я сидел на стуле и пялился на Кристину...

Тонкие черты лица, черные волосы, белая кожа, голубые глаза. Гибкая, спортивная фигура, груди - не грандиозные, как у девочек из японских комиксов, но высокие и упругие...

Ее мать была шотландкой, отец - немец, дальний родственник Вилли Бюргерштейна. Будь я художником, я и нарисовал бы ее в таком кельтско-готическом духе на фоне мрачных шотландских гор в ореоле тумана и серебристого света Луны...

Вот только - на каком свете окажусь завтра я?!

- А теперь, - сказала Кристина, - вернемся к этому банальному вопросу - что случилось?


2


- Ну, - взял слово господин Топтыгин, - господин Мышь вдруг принялся кричать среди ночи. Орал на весь дом какие-то странные слова: зловещие э-э...

- Да, - быстро вмешался я, - действительно! Мне приснился жуткий кошмар, и я кричал во сне какую-то абракадабру. Но теперь я прихожу в норму.

- Сомневаюсь! Злоупотребление такими штучками, - медведь вновь потряс злополучной пачкой, - до добра не доводит!

Тут Кристина ловким движением выхватила пачку у него из лапы и открыла ее. Потом поднесла к глазам Топтыгина:

- Взгляните, господин Мышь выкурил всего одну сигарету.

- Ага, - пробормотал Топтыгин, - или начал вторую пачку.

Кристина вдруг звонко захохотала, и ласково потрепала управляющего по напряженным приподнятым плечам:

- Ой, не могу, Топтыжка! У тебя всегда такие классные шутки! Скажи еще: начал третий блок...

- Четвертый контейнер. - Мрачно брякнул я.

Кристина захохотала еще громче, и, держась за живот, опустилась на журнальный столик. К моему удивлению, Топтыгин присоединился к ней, издавая своеобразное хрюкающее хихикание.

Отхохотавшись, она спросила:

- Слушай, князь Мышкин, сколько-то тебе лет, на самом деле?

- Семнадцать. - Ответил я.

- Надо же - совсем еще зеленый! - Прокомментировала она.

Заявлении наглое, учитывая, что ей-то было тринадцать. Но в устах госпожи Кристины оно прозвучало довольно мило.

- Мы вот с тобой, Топтыжка, калачи тертые, - продолжила она гнуть свою линию, - и мы-то знаем, что у некоторых возможна необычно сильная реакция на одну-единственную сигарету.

- Ну, - сказал Топтыгин, - такое бывает в крайне редких случаях.

- Тем не менее, - Кристина вытащила из пачки инструкцию, - здесь настоятельно рекомендуется для тех, кто курит "Мухомор-Канал" впервые, сделать для начала две-три затяжки и подождать полчаса. Почему же ты, Мышкин, так не поступил?

- Но мои знакомые сказали, что эти сигареты практически безвредны...

- Ах, молодость, молодость! Ну можно ли полагаться на знакомых в таких серьезных вопросах?! - Осуждающе качая головой, спросила Кристина, не столько меня, сколько Топтыгина.

Он тоже покачал головой и сказал:

- Конечно же, нет! Однако... Но если он в таком состоянии не после нескольких сигарет, а после одной... Если он из этих - из "сдвигаемых" - тогда его проблемы только начались...

Они обменялись быстрыми взглядами, и по серьезности их лиц я понял: мои проблемы, действительно только начались. И еще: во мне окрепла уверенность, что хотя эти самые "сдвигаемые", как их назвал Топтыгин, редкий случай, Нина догадывалась, что я отношусь именно к ним, и инструкцию она не дала мне прочитать специально для того, чтобы в итоге я оказался в подобном дурацком положении.

Зачем ей это было нужно? Этого я пока не понимал...

- Попробую его вытащить. - Услышал я голос Кристины.

- Это будет совсем не просто. - Тут же отозвался Топтыгин.

- Не выйдет у меня - не выйдет ни у кого.

- Возможно вы и правы, госпожа Кристина.

Топтыгин вышел, закрыв дверь с необычайной для него мягкостью...


2


- Вы же должны были приехать через месяц. - Сказал я.

- Через месяц я приеду надолго. - Объяснила Кристина. - А теперь я прилетела на выходные. Мы не должны были встретиться. Я приехала вечером, а ранним утром уезжаю к друзьям...

- Я помешал вам выспаться.

- В этой ситуации вам лучше беспокоится о себе. Как вас зовут в исходном теле?

- Дан.

- Послушай, Дан, раз тебе не объяснили знакомые - объясню я. "Мухомор-Канал" не запрещен для трансарбайтеров - если соблюдать инструкции.

А они запрещают выкуривать больше одной сигареты в день. Кто выкурит несколько подряд - попадет в состояние, похожее на твое. Но только лишь похожее!

Такие курцы приходят в себя через несколько часов.

Но среди трансарбайтеров есть небольшой процент - их назвали "сдвигаемые". И назвали, грубо говоря, оттого, что крыша у них сдвигается после первой же сигареты, а на место возвращается с огромным трудом, если возвращается вообще.

- Но я, вроде бы, уже в порядке.

- Ты ведь этой ночью уже не раз приходил в норму, а потом терял ориентацию по новой, ведь так?

- Ну...

- Это заколдованный круг. Если не разорвать его сейчас - твоя психика быстро начнет разваливаться.

- Так что же делать?!

- Ты сильно напуган, Дан. Твои страхи сейчас и создают напряжение, опасное для тебя.

- Но как это напряжение снять?!

- Сиди спокойно, Дан. И помолчи. Я хочу пощупать твое поле...

Час от часу не легче! Придурок да поможет придурку! Она хочет пощупать мое поле...

Рассказывал мне мош Михай - были когда-то такие психи - называли себя экстрасенсы. Щупали они поля с утра до вечера. Кто из них не был болен - тот был шарлатан.

Но даже этим ребятам не приходило в голову ковыряться в ауре роботов...

Кристина, тем временем, уже медленно водила руками сантиметрах в тридцати от моего роботела. Странное дело: где проходили ее руки - возникало приятное покалывание. Постепенно это ощущение охватило меня всего.

С другой стороны, эти эффекты, просто-напросто, могли быть новыми фокусами "Мухомор-Канала"...

Кристина убрала руки.

- У тебя здоровая основа, Дан. - Сказала она. - А эти страхи - они ведь в сущности не твои...

Тут она была права. Боязнь хуеспрутов появилась у меня после общения с Абебе. А подаривший этой ночью еще большую часть ужасов Топтыгин впервые стал внушать мне тревогу после того, как я увидел паническую реакцию Носа.

- Так что же тебя так сильно напугало? - Спросила она.

- Ну, я вспомнил одну игру... Зловещие э-э...

- Я хорошо знакома с этой игрой.

- Вот как? За кого же ты играла, Кристина? За девочек или за спрутов?

- В нашем трехмерном мире, Дан, у всякой медали есть и третья сторона. Только помнят об этом немногие. Впрочем - все это уже другая история.

Кто еще, кроме спрутов, напугал тебя сегодня?

- Топтыгин... - я вспомнил пробуждение в лапах управляющего, - черт, меня опять трясет от испуга!

- Вот и хорошо. - Сказала она. - А теперь выполняй мои команды. Ложись на кровать, укройся одеялом, и закрой глаза...

Так, а теперь представь себе ущелье из этой игрушки...

Ущелье появилось без всяких усилий с моей стороны. Я просто снова бежал по его дну, а чертовы монстры гнались за мной.

- И, кроме того, - подлила масла в огонь Кристина, - господин Топтыгин несется тебе наперерез...

С появлением ревущей медвежьей туши мой ужас достиг наивысшей точки. Я хотел потребовать, чтобы Кристина заткнулась, но язык не слушался меня.

- Теперь, Дан, ты взлетаешь вверх метров на тридцать, и смотришь на ущелье сверху. Монстры очень заинтересованы Топтыгиным. Они внимательно смотрят на него...

Действительно, сюжет фильма, в котором я оказался, резко сменил направление. Топтыгин начал улепетывать от хуеспрутов, а те погнались за ним дружной толпой...

- Как твой страх? - Спросил Кристина.

- Исчез. - Изумленно прошептал я...

Мне стало так спокойно и так легко...

- Кажется, ты хочешь подняться выше? - Поинтересовалась она.

- Да.

- Так поднимайся...

Мое тело уверенно воспарило над ущельем. Неподалеку возвышалась величественная горная вершина. Я спикировал на нее. Одновременно я понимал, что все глубже погружаюсь в сон.

Кристина тихо поднялась и пошла к выходу, дверь закрылась за ней...

Я обозревал окрестности с вершины горы. Медленно восходило Солнце... Я смотрел на долины, ущелья, пропасти далеко внизу.

Я знал: в одном из ущелий злобные хуеспруты настигли злобного Топтыгина. Но мне не очень-то интересно было - что происходит там.

К тому же, ущелье это закрывал рассветный туман.

Вернее, я думал, что это туман. Потом я понял, что это дым из отпедрюченных топтыгиновских ушей...

Дигли, дигли, дигли, дигли, дигли-да

ПОМИДОР НА МАРСЕ - ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕДА!


(с)Алекс Грин, 2006

Продолжение следует