# Чего Ты от меня хочешь?

Леонид Александрович Ашкинази

Чего Ты от меня хочешь?


А.К.


Начнем с того, что все мы хорошо знаем - с любви, причем с самой

низменной и приземленной ее части. С претензий по поводу

опоздания на свидание, по поводу брошенной в раковине посуды, ну

и так далее. Мы хотим друг от друга действий. И если я даю тебе

почитать книгу, то хочу ее получить обратно через две недели, а

не через два месяца и не после пяти напоминаний. А, собственно,

почему? Не хотим же мы этого от произвольного прохожего на улице.

Дело, очевидно, в том, что мы делаем что-то для Нее и ждем

некоторой взаимности на уровне действий. Эта взаимность устроена

не совсем тривиально - если мы понимаем, что в какой-то сфере

деятельности взаимность невозможна, то мы и не претендуем на нее,

имея в виду, что существуют некие эквивалентные действия.

Логично, если мебель двигаю я, но будет странно, если я буду

потеть над английским текстом, а ты не сядешь рядом и не

поможешь.


Заметим, однако, что рано или поздно, по мере развития отношений,

мы натыкаемся на что-то, что мешает нам делать то, чего от нас

ждут. Или мешает Ей сделать то, чего ждем мы. И это не просто

лень - привычки, комплексы, мнения. "Зачем же это делать, это так

глупо, неправильно... и вообще так никто не делает?" Совершенно

аналогично может рассуждать или чувствовать наш партнер, и если

он достаточно откровенен и способен к рефлексии, а мы достаточно

настырны - то мы вполне сможем все это от него услышать. Это

означает, что пришла пора - если мы, конечно, хотим сохранить

отношения с данным человеком - пришла пора что-то изменять в

себе.


Здесь просматривается некоторая аналогия с верой. До тех пор,

пока от нас требуется соблюдать те или иные простые условности,

сие не представляет для нас труда. Но в какой-то момент действия

становятся не то чтобы чрезмерно обременительными, а какими-то

нелогичными. Это и означает, что наши действия - уже свершенные

нами действия! - начали подталкивать нас в сторону таких

действий, которые требуют, чтобы мы сами начали изменяться. Ровно

такая же ситуация имеет место в любви. Сначала я хочу, чтобы она

ходила со мной в кино, но в какой-то момент я начинаю хотеть,

чтобы она шла в кино со мной, а не с мамой. Или она не просто

хочет, чтобы я двигал ей мебель, а чтобы я поставил то - сюда, а

это - туда, причем любому идиоту же ясно, что надо не так, а

наоборот. Вот, значит, и наступил этот сладостный момент, когда

надо наступать на горло своей песне. Тихо так, осторожненько, без

грубостей... но - наступать.


Мы видим, как срабатывает то, что философы называют "сила вещей".

Как написал один автор, "трудно отделаться от мысли, что миллионы

снарядов, ракет и пуль хотят лететь". А ведь "силой вещей" дело

не кончается. В какой-то момент мы приходим к выводу, что надо

просто что-то изменить в себе. Надо по какому-то поводу начать

думать или полагать нечто иное, нежели прежде. Возможно ли такое

сознательное действие? На этот вопрос мне ответить трудно, но я

вполне отдаю себе отчет в том, что человек изменяется, когда под

влиянием любви начинает совершать новые - по отношению к себе

вчерашнему - действия. Причем мы вполне отдаем себе отчет в том,

что изменяемся, и мы можем остановиться (признаком этого являются

испытываемые нами колебания). Поэтому хотя и нельзя сказать, что

мы дали команду на изменение, но оно и не протекает скрыто от

нас. Мы в курсе. Подсознание не докладывает нам о каждом шаге,

это правда, но и не очень от нас скрывается.


Конечно, я верю, что бывают озарения, сатори, внезапные

обращения, но лично я такого никогда не видел. А когда видел то,

о чем в литературе пишут "пелена спала с его глаз", то всегда

можно понять, чего это она вдруг спала и почему она не

пробуждалась, извините за каламбур, раньше. Просто в человеке

копится и копится некоторая информация, а в какой-то момент, как

говорили классики, количество и переходит сами знаете куда. Надо

полагать, классики тоже бывали (по крайней мере, в молодости) в

подобной ситуации.


Итак, очевидная параллель между любовью и верой - это процесс

изменений. Эти изменения происходят с человеком, находящимся в

процессе, если можно так выразиться, развития любви и развития

веры. Очевидная разница состоит в том, что в любви мы ждем

ответа, ждем сначала действий, а потом и изменений со стороны

партнера, а в вере мы их не ждем. Вообще говоря, бывает, что нам

сначала кажется, что она - точно такая, как нам нужна. Но со

временем выясняется, что мы слегка ошибались. И еще - существуют

первобытные веры, когда верующий ждет достаточно быстрого и,

главное, "программируемого" ответа от своего божества. Ну, а если

ответа от идола не следует, то, сами понимаете... Большой плоский

камень, топор и вперед.


Как мне кажется, с возрастом люди делаются щедрее, если можно так

выразиться, простите за каламбур, шире - они не ждут уже от

объекта своей любви немедленной реакции. Они готовы терпеть и с

интересом смотреть, как меняется любимая. Они, быть может, даже

научаются ценить спонтанное движение женщины навстречу себе, а не

предпринятое под их давлением. Тем более, что изменения с

человеком могут происходить, как пишут психологи, из-за желания

присоединиться к авторитету - стало быть, к нам. Примечание для

женщин - впрочем, не надо обманываться: терпимость мужчин

среднего и более возраста - не безразличие. Осознав, что

ответного чувства нет или оно "не такое", они ставят крест на

конкретной истории более бесповоротно, чем юноши, почти всегда

готовые после шумного разрыва вернуться на коврик к дверям

любимой.


Вернемся, однако, к вере. С возрастом человек и в вопросах веры

эволюционирует от шаманизма к более абстрактным системам

взглядов. Он не требует немедленной удачи на охоте в ответ на

губы, вымазанные кровью. Он начинает именно верить. До веры, как

и до любви, надо дорасти.


И, как мне кажется, опыт бескорыстной любви может помочь прийти к

вере. Попробуйте поставить эксперимент - влюбитесь бескорыстно

или, уже влюбившись, попробуйте удержать в течение нескольких

месяцев "бескорыстную нотку". В лучшем случае вы получите любовь,

в худшем - опыт такой любви. Между прочим, не самый худший

вариант...