# В пасть

Леонид Александрович Ашкинази

В пасть


Я химик, а не биолог, поэтому изложу упрощенно. Мир довольно

сильно изменится в ближайшие несколько лет - если, конечно, люди

не найдут противоядия к той прелести, что я придумал. Но полагаю,

что не найдут: те, кто может искать, - искать не захотят, а

заставить их не удастся. Правда, есть еще эта тупятина, сильные

мира сего с оловянными глазами, они не сразу сообразят, что

произошло. И жертвы будут; надеюсь - небольшие. Поэтому я и

записываю данный текстик, потом я его тихохонько спрячу, и даже

если лично мне не повезет - прославлюсь посмертно.


Итак, я химик, а не биолог, и знаю лишь, что все сложные процессы

в организме управляются белками или их комбинациями, которые

синтезируются в соответствии с ДНК - но это уже лишнее. При

стрессе выделяется какой-то белок. Если мы его синтезируем

искусственно или добудем из подвергнутого стрессу организма и

введем в другой организм - он запустит в нем все положенные

реакции (сердцебиение, потоотделение и что-то там еще).

Разумеется, если мы мышь пугали, а коту ввели, то не факт, что он

потеть будет - у них белки могут быть разными. Но я о людях.


Так вот, белок-стрессор есть, он известен. Я поставил задачу -

выяснить, есть ли специфический белок, вырабатывающийся при

решении творческих задач. Цель - улучшение способности к решению

таких задач. Предложил эту задачу друзьям-биологам и через

полгода мы узнали - у крыс он есть, и их способность проходить

лабиринт он улучшает. Правда, не очень сильно, и, главное, есть

потолок. Крысу-кретина он превращает в среднюю, изначально

среднюю - в умную, умную - в более умную. А очень умной не

добавляет почти ничего. Гения получить нельзя, и кретина в очень

умного конвертировать - тоже. Химанализ делал я, без этого мы бы

не разобрались - у биологов аппаратуры с такой чувствительностью

пока нет. Они приуныли, но я настоял на продолжении работ, и мы

нашли соответствующий белок у человека. Эффект оказался еще

слабее, чем у хвостатых. Обидно. Но все равно результат

интересный - они и на конференциях докладывали, и публиковались,

один (одна) вот диссертацию пишет.


Немедленно возникает вопрос - а если этот белок из организма

убрать? Или ввести белок-антагонист, который действие этого белка

блокирует? Нашли белок-антагонист. Да, клиент кретинеет. Правда,

ненадолго, так что даже в военных целях это дело не применить. И

очень хорошо - потому что если бы из этого можно было оружие

сделать, меня бы первого "изъяли" и поместили в такие условия,

что я бы не только оружие, а гиперзвездолет на эктоплазме

изобрел. Возможно, что меня эта перспектива и напугала до того,

что я таки изобрел. Только не звездолет.


Осколки от ампулы я в мусорник вытрясать не стал из

сентиментальных соображений, вот они передо мной на бумажечке.

Письмо допишу, осколочки в него и заверну. Через сто лет в музее

под стеклом лежать будут. Шутка. Хотя кто знает.


Идея-то простенькая, излагается в одной фразе. Что, если найти

катализатор, превращающий белок-стрессор в белок-антагонист к

белку творческих способностей? То есть если у тебя в организме

этот катализатор есть, но ты спокоен - нормально работаешь, если

у тебя стресс есть - в кретина превращаешься? Ну я целых три

секунды думал, что великое открытие совершил. Но ведь любое

творчество - это само по себе стресс! Финиш.


Спрашиваю биологов - а белок-стрессор один? Нет, - говорят, - там

целый винегрет, то ли четыре, то ли пять, их никто не разделял,

кому это нужно? Отвечаю - мне. Придумал для них серию

экспериментов, на крысах сделали. Но тут уж человек от крысы

заметно отличается. Крысе не скажешь - беги, бля, по лабиринту,

иначе мы тебя декапитируем (это у биологов эвфемизм такой) или

крысят твоих того.


Перешли на людей. И нашли белок-стрессор насилия. Это уже

публиковать не стали, приятели мои на меня как-то странно

посматривали, но я с ними анализами расплачивался. Я же сказал -

уникальная аппаратура, отдельные молекулы ловим. Как сказал Маркс

- при виде такой аппаратуры биолог положительно теряет голову и

готов продать душу дьяволу.


Ну, а дальше была чистая химия - и через два месяца я катализатор

подобрал. Оставалось наработать стакан и распылить в атмосфере.

Способ прост до безобразия - любой самолет, туалет, можно для

трагизма попИсать вослед судьбе человечества. Вы, наверное,

физики совсем не знаете, но я вам напомню - если стакан воды

равномерно по биосфере размазать, а потом из моря-окияна стакан

же зачерпнуть, то в нем триста молекул окажется. Для катализа

столько и не требуется. Другое дело, что сработает это не быстро

- чтобы по всей Земле гадость разнести, около месяца нужно, но в

пределах комнаты - минуты. Так что на пилотов того самолета лучше

не орать. Не, это я шучу - все же туда, вниз, вылетит. А дальше

вот что будет - ничего творческого по команде. Поскольку команда

- это всегда стресс, насилие, так что зовет начальство физика и

говорит: сделай мне бомбу - а он в идиота превращается. Или

химика: сделай мне, друг любезный, новую отраву лучше старой...

Или, сами понимаете, ничего личного, - биолога.


Чтобы стакан наработать, мне три месяца нужно. Переделывать установку

на большую производительность - дольше, да и куда спешить? Но, видимо,

кто-то из приятелей-биологов шепнул любимой девушке на ушко под

одеялом, чтобы она от стресса выше ноги закидывала. А она - не ноги,

а информацию - дальше и понятно куда. Вчера первые два грамма

наработал, смешно - захотелось с собой взять, дома полюбоваться. Нашел

маленькую ампулу, слил, кончик запаял. Судьба цивилизации - пять

миллиметров в диаметре, пять сантиметров в длину. Идем с начальницей

отдела - дама она у меня весьма своеобразная - входим в метро,

подходят к нам двое: документики. Достаем. Вы, дамочка, свободны, а

Вам придется... Она: "Блядь! Как смеете академика задерживать! Мы на

армию работаем! Да завтра вашему начальству из сами понимаете откуда

жопу до углей поджарят! - И паспорт - хвать. - А уж что ваше

начальство с вами сотворит, я и думать боюсь!!" Цепляет меня за локоть

- и на эскалатор. Спасибо, говорю, Любовь Николаевна, Вы, как всегда,

неподражаемы... А про себя - ни разу в жизни у меня документы в метро

не проверяли. И еще - когда мы на эскалатор вошли, боковым зрением

заметил - один из тех, двоих, что-то в рацию говорил. Не в

мобильник... Все. Приехали.


За сто метров от подъезда вижу - подъезжает и останавливается

машина. Обхожу плавненько дом - так, и здесь. Все ясно. Раздавить

ампулу я могу, но на всю Землю не хватит, медленно работать

будет, и разойдется не скоро, а возьмут меня так и так - через

три минуты. Да, команда - это стресс насилия, так что по команде

ничего творческого сделать невозможно будет. Но этим уже все

равно, они уже все команды получили, собственно - одну:

"доставить". И ничего творческого для этого делать не надо.


Подхожу к машине, вежливо стукаю в стеклышко. Опускается. Вам

чего, гражданин? У вас на меня ориентировочка имеется. А мне как

раз с вашим начальством говорить и надо. На заднем сиденье в

середине местечко найдется? Утрем нос первой машине? Ребята

балдеют.


Ехали, кстати, недолго. И обыскали не очень тщательно - я

предупредил, что оружия нет и оно мне не нужно. Вы, ребята,

осознайте: я теперь сам - оружие... До начальства, однако,

добрался не сразу. Но любопытство возобладало. Попросил, чтобы

двое охранников остались. Поймите, говорю, человек, который

придумал то, что придумал я, наверное, уж о многом позаботился. А

может, мы - о бОльшем? Нет, говорю, не о бОльшем, вы же первые

захотели меня увидеть - значит, признали, что я умнее. Товарисч

как бурак стал, но тренировка верх взяла: не приказал сразу в

подвал вести. Умно возразил: но теперь-то вы к нам попросились?

Конечно, - отвечаю, - и очень естественно, что попросился. Я -

оружие; и всех вас сейчас могу уничтожить, не вставая со стула и

не сделав ни одного движения. Так что ваши сотруднички могут

расслабиться. Но мне не создать той системы, которая у вас есть.

Это товарисчу понравилось. Все мы люди, многие из нас человеки. Я

вам через десять минут в деталях расскажу, что и как сделал, и

как все рассказанное проверить. Товарищ опять в кибо-дачи

становится и сипит: это уж наше дело. Конечно, - отвечаю, - я

просто хотел вам помочь. Как коллегам. Но мне нужно сначала

убедиться, что вы тот, за кого себя выдаете. Так что я вам

несколько вопросов задам, очень нескромных, а потом сам вам все

расскажу и на все ваши вопросы отвечу. И тогда мы решим, как

будем действовать. Сделал паузу. Вижу, что товарищ с трудом

сдерживается. Но уж очень ему любопытно...


А если, говорит, мы наоборот сделаем? Вы сейчас нам на все наши

вопросы ответите, и мы решим, что с вами делать. У нас прямо под

нами глу-у-бокие подвалы есть... Я в курсе, - отвечаю, - но из

этого ничего не выйдет. Почему?! А потому, что я изобрел

средство, после введения которого человеку вот что получается -

при насилии содержимое мозга стирается. Так что пытать

бесполезно. Даже допрашивать как следует нельзя. И я его себе

ввел. А вдруг не подействует? - спрашивает. Подействует.

Проверяли. На ком?? У меня не только трепачи биологи в знакомых

есть. Тюремные медики тоже. Длинная пауза. Да-а, полезную штуку

вы изобрели. И не говорите, - откликаюсь. Так вот, у меня к вам

несколько вопросов. Скажите...


Он, конечно, бесился, но отвечал. На третьем вопросе я понял, что

это действительно первое лицо. Что-то у вас жарко, - сказал,

предупредил, что за платком лезу, ампулу в кармане раздавил, еще

три минуты побеседовал и заметил вежливо, что пора мне к моим

исследованиям возвращаться. Средство я вам в течение месяца

передам, а сейчас, чтобы у вас не осталось сомнения, что я сам -

оружие, я ваших сотрудников, которых попросил остаться, на ваших

глазах в клинических идиотов превращу. Встал и пошел к выходу.

Он: хватайте его! А я лениво спрашиваю: а как меня хватать, если

я сам - оружие? Вижу - у них глазки и помутнели. Ну да,

напряжение-то страшное, адреналин, все ускоряется. Вот, говорю,

вызовите еще двоих, продолжим. Он молчит. Вами заниматься не

хочу, с вами мы вместе работать будем, но мне месяц нужен для

окончания исследований. Я сам вам все данные передам, вы мне

очень нужны. А этот месяц меня не беспокойте. И пошел к выходу.


А красивую идею с самолетом, почти по Гору Видалу, гады, мне

испортили. Как красиво было бы! А так моя гадость понемногу из

Москвы по миру расползаться будет. Ну да конец один.


Кстати, в унитаз это сливать бесполезно - оно же не за борт идет,

а в контейнер. Так что тот автор, у которого персонаж ногой

унитаз в самолете ломал и компьютер туда выкидывал, слегка

ошибся. Ну да есть другой способ...