# Добавления ко всячине-3

А М Гейман

Добавления от 15.07.2017, мелкие. Но в лучшую сторону. Перфекционизм.

ДОБАВЛЕНИЯ К ВСЯЧИНЕ-3


1. ДОБАВЛЕНИЯ на 03.06.2016


Вот, как обещал.


КВАСТОРИИ


КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ЛОСЕВОЙ ПАПЛЮЖНОГО НА ВОРОТА ПОСТАВИЛ,

А ТОТ СЕБЯ В ДИНОЗАВРА ЗАБУБЕНИЛ И УЖЕ ХОТЕЛ КЮВЕТ ШЕРУДИТЬ,

А ТОЛЬКО КАК ЕГО ШЕРУДИТЬ? - КОЗЛЕТЯНЕ-ТО НЕ УБЛОНЩЕНЫ!


Шерудил, шерудил, да не вышерудил.


P.S. Динозавр, кстати, хворый был.


*


КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ВАЛЕНТИНА АФАНАСЬЕВНА ПРИШЛА НА РАБОТУ,

А ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО МИЛЕТИНА КАБАНАСЬЕВНА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ.


Аутсорсинг, хрен ли.


*


КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ОДИН КВАСТОРИЕПИСЕЦ СОЧИНЯЛ КВАСТОРИЮ,

ДА НЕ ВЫСОЧИНИЛ ПОТОМУ ЧТО КВАСТОРИЯ БЫЛА НИ О ЧЕМ, А ОН

НЕ ЗНАЛ ТЕМЫ И ИЗ РУК ВОН ВЛАДЕЛ МАТЕРИАЛОМ.


Квасториеписец - ударение на предпоследний слог: квасториепИсец. КвасториеписЕц... другое это. Рано еще.


*


ПЕРВОКЛАССНИК В КОНЕ ИЛИ ГЕРОЙ И СЛАГАЕМЫЕ


Квастория


Один мужик приехал в Матрас, столицу Матрасии. Захотел есть, зашел в ресторан. Ну, или в кафе. Или еще куда, где кормят за деньги.


Зашел, значит, сел за пустой столик и увидел там одиноко стоящую тарелку с рыбой. А поскольку он сильно проголодался, то непроизвольно пододвинул рыбу к себе и все умял.


Вскоре после этого к нему подошли какие-то люди и поинтересовались:


- Скажите, это вы съели отварную рыбу?


- Да, я, - сознался мужик.


- Герой! - восхищенно закричала толпа. - Он съел всю рыбу с тарелки!


Набежала ватага репортеров Мужика стали снимать телекамеры, а журналисты перебивая друг друга старались взять у него интервью.


- А что же такого произошло? - спросил новоиспеченный герой, несколько обескураженный всенародным восторгом.


- Да понимаете, - объяснили ему, - тут какой-то посетитель заказал рыбу, а есть не стал, убежал, видно, торопился по делам. Мы уж думали, блюдо пропадет, а тут вы. Зашли, увидели и все съели.


- Это подвиг! Он наш национальный герой! - снова заволновалась толпа. - Зашел, увидел, все съел!


К мужику протиснулся мэр города и горячо предложил пожить у него дома.


- Вы, наверно, меня за кого-то принимаете, - отбивался скромный мужик. - Я простой человек, только что приехал, да у меня вообще ни работы, ни денег.


- Я мэр столицы демократической страны, - прослезился мэр, - и мне ничто не помешает исполнить волю избирателей и предложить вам пожизненную стипендию от столицы!..


- И от штата стипендию! - гаркнул появившийся губернатор.


- И от правительства пожизненную! - подхватил президент прямо от входа - он ведь тоже демократически избирался.


Жизнь мужика сказочно изменилась. Он стал Героем Матрасии и катался как сыр в масле. Около него крутились своры папарацци и стайки юных обожательниц, миллионеры покупали ему бунгало и лимузины, мэр выдал за него любимую дочку, а президент - любимую внучку. А какую ему подарили яхту!


Но свалившаяся на голову слава не испортили нашего героя - он и после этого не забывал совершать подвиги и геройские поступки. Например, однажды ему к губе приклеился кончик сигары. Так он оторвал окурок и выбросил его в мусорное ведро. Другой раз он увидел в окне первоклассника. Шел мимо школы, поднял голову - а в окне первоклассник. Жена проверила - и правда, первоклассник!


А еще он хорошо знал Демакова. В Матрасии о таком и не слыхивали, а герой хорошо знал его по прежней работе.


Разумеется, новые подвиги героя тоже немедленно освещались прессой и вызывали всенародное ликование. О герое снимали сериалы, писали стихи, романы. Вот только это давно никого не удивляло - все и так уже знали, что он герой.


Вот я и говорю - какие слагаемые не бери, а сумма всегда одинаковая.


КВАСТИШИЯ


Когда акула-армянин


Кусает трех грузин,


То из троих потом один


Мужчин, но не грузин.


И неправильно! Наоборот надо. Вот так:


Когда акула-армянин


Кусает у грузин,


То из троих потом один


Грузин, но не мужчин.


*


Когда скитается в слонах,


Слоняясь на слонах,


Китайца новый альманах,


Он аль - но не монах.


Игра слов, заметьте


*


Когда в один большой заглот -


В один большой заглот -


Луну глотает кашалот,


То все наоборот.


Заглот луной кашалотится.


Кашалот заглотом лунится.


*


Когда медуза-исполин -


Медуза-исполин -


Плывет среди морских глубин,


То можно и не плыть.


*


Когда Дзурилла-космонавт -


Дзурилла-космонавт -


Лежит с гориллой среди трав,


То он не космонавт.


*


Когда хрен знает кто чего -


Вообще хрен знает кто -


Хрен знает что и почему,


То вот ведь он какой.


*


КОВАРСТВО И ЛЕКАРСТВО


Козел, измученный коварством,


Не может быть плохим лекарством.


Удод, объявленный лекарством,


Не наделяет нас коварством.


Кому ж лекарственный удод


Коварство помещает в рот?


*


Горый козел обдристался со страху -


Он - Нетаньяху, и ты - Нетаньяху!


*


РЕКЛАМА типа


Чувак с покрытием напольным


Не может быть вполне довольным.


За счастием ненулевым


Спеши к покрытьям половым!


*


Очень большое у нас огорченье -


Было варенье - нету варенья.


*


РЫЖЕВОЛОСЫЙ НЕГОДЯЙ


Квадроцикл типа


Рыжеволосый негодяй


Котенка накормил сметаной.


А оказалось - жил с путаной


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Всегда носил четыре сбоку.


А оказалось - нюхал коку


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Забавной обладал привычкой.


А оказалось - брал наличкой


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Три года торговал духами.


А оказалось - срал стихами


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Прохожим ослаблял подтяжки.


А оказалось - щупал ляжки


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


У повара взял поварешку


А оказалось - скушал вошку


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


У повара взял поварешку


А оказалось - мандавошку


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Оргазмом насыщал подкорку.


А оказалось - ссал за шторку


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


В субботу надевал кокошник.


А оказалось - просто чмошник


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Охотно посещал концерты.


А оказалось - брал конверты


Рыжеволосый негодяй.


Рыжеволосый негодяй


Всегда самим собой казался


А оказалось - провонялся


Рыжеволосый негодяй.


Ну, там еще были варианты, я их хотел привести в конце


с подзаголовком "Квастишия, не вошедшие в цикл рыжего негодяя",


- ну, типа, пел романсы-крал финансы рыжеволосый негодяй, а


потом подумал и не стал. Потому что они не вошли, дак чего


их предоставлять на публику, правильно? Вот.


* * *


Ну, КВЗАФЧИКОВ нынче немного, даю до кучи уж.


Иная диссертация подобна крестообразной клейковине - сунешь палец, он и липнет.


*


Организм дрищет деревом.


*


Мракобеc подмахивает хулигану, как невеста брательнику


*


Бабуин не отрицает всемогущества обезьяны - он ей кажется.


*


Все пока, до свидания. Но не скорого!


2. ДОБАВЛЕНИЯ от 12.07.2016.


Ну, это типа футбольная серия. По принципу - утром в газете, вечером в куплете.


Вчера еще готово было, да поленился ставить.


Итак, серия ФУТБОЛЬНАЯ.


Что-то еще хотел... Да! Тут везде идет - французский фокусник

вместо францусзкий футболист. Это - для конспирации.


Можно было бы их, конечно, кудесниками назвать, но после


двойного колена - не зслужили. Фокусники.


Французский фокусник Жиру


Ночует в клетке с кенгуру -


Он очень любит кенгуру -


Таков Жиру.


Французский фокусник Марсьяль


В Марселе уронил рояль.


Така печаль - сломал рояль!


Таков Марсьяль.


Французский фокусник Санья


Идет поссать после спанья.


Санья не может без ссанья -


Таков Санья.


Французский фокусник Пайет


В колени бьет носком штиблет.


Пайет говно, а не поэт -


Таков Пайет.


Французский фокусник Грезман


Все время грезит про зоман.


Зарин, зоман, токсикоман -


Таков Грезман.


Французский фокусник Жиньяк


Налил за шиворот коньяк.


Коньяк, виньяк и арманьяк -


Таков Жиньяк.


Французский фокусник Погба


Ночами лазит в погреба


И прячет деньги во гроба -


Таков Погба.


Французский фокусник Эвра


Жует во сне кусок ковра.


В ковре давно уже дыра -


Таков Эвра.


Французский фокусник Ллорис -


Он вовсе не Гюго, Ларис.


Он хоть с югов и сам Юго,


Но не Гюго он, штоб его! -


Таков Ллорис.


Французский фокусник Ксьелни


Скосил поллитру - и ни-ни.


Ну, Косьелни так Косьелни -


Таков Ксьелни.


Французский фокусник Манднда


В воротах вовсе Манданда.


Ну, Манданда так Манданда -


Ему туда.


(реально такая фамилия, между прочим. Проверьте по составу.)


Французский фокусник Сисьско


Сосет, конечно, не пивко.


Да пусть сосет хоть молоко


Из своего из Сиссоко -


Таков Сисьско.


ВАРИАЦИИ.


Ну, это типа то, что предполагалось включить в основной


состав, да раздумалось. Типа -


ЧЕТВЕРОСТИШИЯ, не включенные в Футбольную серию


и поэтому не опубликованные


Французский фокусник Жиру


Фисташки жарит на жиру


И ест их в холод и в жару -


Таков Жиру.


Французский фокусник Жиру


На завтрак жарит кенгуру -


Он очень любит кенгуру -


Таков Жиру.


Французский фокусник Жиру


На завтрак жарит кенгуру


На кенгурином на жиру -


Таков Жиру.


Французский фокусник Санья


Ссыт прямо в поле как свинья.


Санья не может без ссанья -


Таков Санья.


Значит, я почему это не включил - грубо как-то.

Ну вот чего сразу - как свинья. Птички, букашечки, овечки

они ведь тоже прямо в поле. Ширше надо и мягше к людям.


Французский фокусник Погба


Ночами лазит в погреба,


А вслед за ним его губа -


Таков Погба.


Французский фокусник Погба


Ночами лазит в погреба,


А вслед за ним его губа -


Он с нею лазит в погреба -


Таков Погба.


В этом четверостишии как бы пятая строка - это

для окончательной ясности. Что Погба не раскатывает

губоньку возле погребов, а потом уходит на дело,

а с собой берет. Погба не безгуб, и губа его не безпогбенна!

(ударение на второй слог: не беспогбЕнна, а беспогбеннА)


Французский фокусник Ллорис


Всегда любил порноакрис -


Мелисс, Ларис и Василис -


Таков Ллорис.


Вот тут долго колебался. Конечно, чем проще, тем лучше.

Это бы четверостишие надо ставить, а поставленное -

отбраковать. Больно закрученное. Но... Игра слов, заметьте -

не удержался. Слаб человек.


Французский фокусник Марсьяль


Наговорил не до хрена ль?


И напинал не на финал ль?


Таков Марсьяль.


Французский фокусник Марсьяль


Наговорил не до ....


- Ну, тут то же самое, что в четверостишии выше,

только вместо хрена ль?

то самое, что вместо этого думается.


Воротчик франков Манданда


Еще та самая манднда.


Ну, Манданда так Манданда -


Ему туда.


Французский фокусник Ксьелни


Съел две поллитры - и ни-ни.


Ну, Косьелни так Косьелни -


Приляжь сосни.


3. ДОБАВЛЕНИЯ от 17.06.2017


ЗАВИСИТ ОТ ПРИЧИТАНИЙ


выросло:


Капитан супорос.


А при чем тут старпом -


Дать ответ на вопрос


Может только старпом.


Может, это не он


Ночью хряка будил.


Может, он не к нему


Капитана водил.


Капитан супорос.


Это знает весь дом.


Супорос ли старпом,


Знает только старпом.


ПРИМЕЧАНИЯ, необходимость которых вынуждает меня их дать.


1) Квазяф, из которого выросло, был таков:


Эффективность супоросого капитана полностью зависит от причитаний. А у старпома - не полностью. Супорос ли старпом?


(исходник где-то в одном из Добавлений ко всячине, см. кому надо)


2) Вообще-то это не просто стихи, но песня. Петь следует примерно


на мотив марша-вальса, под трубы этак.


3) Дополнительное выросшее из квазяфа,


не включенное в окончательную редакцию.


Ну, тему, конечно, можно было бы и развить. До саги, до баллады итд.


Например, так.


В начале - вот эту строфу:


Держит путь экипаж


По далеким местам,


У них ажиотаж -


Супорос капитан.


- а последней строфой дать вот эту:


Не кручинься, матрос!


О пустом не гадай,


Будешь сам супорос -


Вот тогда причитай.


Получилось бы вместе, скажем, вот так (а возможны и варианты):


Держит путь экипаж


По далеким местам,


У них ажиотаж -


Супорос капитан.


Капитан супорос.


А при чем тут старпом -


Дать ответ на вопрос


Может только старпом.


Может, это не он


Ночью хряка будил.


Может, он не к нему


Капитана водил.


Капитан супорос.


Это знает весь дом.


Супорос ли старпом,


Знает только старпом.


Не кручинься, матрос!


О пустом не гадай,


Будешь сам супорос -


Вот тогда причитай.


Добавление от 16.07.2017


Нет!!! Неправильно!


Последнюю строфу вот такую надо:


Причитай же, матрос,


Чтоб ходить и тебе б


Не вполне супорос,


Так хотя бы жереб.


Вот теперь правильно.


Изменено - какое сегодня? 15.07.2017