# Игры разума

Павел Шумил

Фантастика, юмор

Ученые очень любят определять уровень интеллекта животных, мучают бедных зверюшек тестами, гоняют по лабиринтам... Очень им хочется выяснить, кто умнее - ворона или кошка, кролик или кенгуру?

А можно ли доверять результатам тестов?

07.05.2016


(C) Павел Шумил


Шумилов Павел Робертович.

HomePage: http://dragonbase.nek0.net/index.htm

HomePage: http://fan.lib.ru/s/shumil_p

HomePage: http://samlib.ru/s/shumil_p


И Г Р Ы Р А З У М А


Сижу - и прожигаю взглядом видеокамеру в углу под потолком.

Раздражает страшно!.. С некоторых пор начал понимать выражение голокожих

"чувствую себя голым".

Одну камеру я могу как бы случайно загасить. Но случайно сорвать

четыре - это уже за пределами естественного поведения. А они - во всех

углах. Мертвых зон нет. Да и до потолка четыре с половиной метра. Хоть в

туалете камеры нет.

Есть хочется... С ненавистью смотрю на банан. Как они мне надоели.

Спасает, что есть его не обязательно. Банан - это ключ к кормушке. Как

инвестиция в проект в расчете на будущую прибыль. Кормушка - в моей

жилой комнате. После того, как она срабатывает, дверь в рабочую комнату

закрывается и блокируется. До следующего утра. А в кормушку попадает много

вкусных вещей. И яблоки, и апельсины, и дыни, и сухофрукты. Особенно люблю

сникерсы, пирожки, пиццу и бутерброды с бужениной, от которых пахнет

Тонечкой. Тонечка - моя вторая мама. Ну, я так думаю. Как давно ее не

видел... Неделю, да.

Экзотическое питание получить трудно. Надо разыграть целый

спектакль. Мол, мне чем-то очень не понравился стандартный паек. Сначала

нужно, как обычно, схватить и откусить яблоко, отбросить с недовольным

криком. Перебрать и обнюхать все продукты в кормушке. Поднять крик,

заметаться по комнате. Потом забиться в угол и жалобно скулить. Можно, для

большей убедительности, пару раз подойти к кормушке и еще раз обнюхать

продпаек. Но есть нельзя. Категорически нельзя! Тогда голокожие начинают

импровизировать, и фрукты в кормушке заменяются на вкуснятинку.

Слаб я духом, до чего слаб! Сколько раз давал себе слово перетерпеть

голод и не прикасаться к банану. Чтоб голокожие разочаровались во мне, и

прекратился этот ежедневный цирк. Но желудок подает сигналы, и я сдаюсь.

Иду за бананом.

Банан лежит в центре комнаты. В середине прозрачной трубы из прочного

оргстекла. Труба толстая и длинная - пять шагов длиной. Рука входит в нее

по самое плечо, но рукой банан не достать. Считается, что банан нужно

достать палкой, которую голокожие приготовили для меня. Что могу сказать

о палке? Обычная ветка, шага три с половиной длиной. Если обломать боковые

сучки, войдет в трубу и протолкнет банан к дальнему концу, откуда его

можно достать рукой. Одно "но". На эту палку собаки писали. Расписались.

Она, как бы, не моя. Да и противно... Поэтому в первый день я ее не

использовал. Взялся за край трубы, поднатужился и приподнял вместе с

подставкой. Банан послушно скользнул под уклон - и вывалился из дальнего

конца трубы. Как пользоваться кормушкой, мы проходили в предыдущих

опытах...

С тех пор так и повелось. Палкой я не пользуюсь из принципа.

На второй день увидел, что голокожие навалили на подставку, наверно,

сотню кирпичей. Трудоголики! Ну, я взял крайний, саданул по соседнему,

чтоб раскололся - и закинул обломки в приемник кормушки вместо банана.

Кормушка глупая, от веса срабатывает. Ей что банан, что кирпич... Когда-то

давно, когда еще жил с Тонечкой в соседнем корпусе, я банан съел сам, а

шкурку бросил в приемник. Кормушка сработала. Не сразу, с задержкой, но

сработала. Глупая!

Только на следующий день менять кирпичи на продукты кормушка

отказалась. Виноват, не удержался. Дал волю гневу. Поднял крик и саданул

кирпичом по трубе. Была труба - нет трубы. Зато банан у меня. Банан

кормушка приняла нормально. Но сколько шума поднялось за стенкой... И

меня на двое суток лишили телевизора. Это уже удар ниже пояса! Привык

я к каналу "Энимал".

Месть моя была жестока! Я вытолкнул банан кирпичами. Затолкал их

в трубу - новенькую, из толстого, непробиваемого оргстекла - не меньше

полутора десятков. Думаете, это было легко? Как голокожие будут их из

трубы выковыривать - их проблемы!

На утро подставку трубы прижимали к полу не кирпичи, а бетонные

блоки. Аж шесть штук.

Шесть блоков - это не сотня кирпичей. Сковырнуть их с подставки

- минутное дело. После чего я, как в первый день, ставлю трубу на попа.

И банан мой.

Нет, у голокожих явно напряженка с интеллектом. Действуют методом

грубой силы. Весь пол расцарапали, но придавили подставку неподъемной

бетонной плитой.

Прием на этот случай у меня был продуман еще пару дней назад.

Обнаружил эффект когда кирпичи в трубу загонял. Засек положение банана

в трубе относительно царапин от кирпичей. Затем сильно ударил обеими

ладонями по торцу трубы. Труба вздрогнула! А я посмотрел, что случилось

с бананом. Он сдвинулся! Совсем на чуть, но сдвинулся! Слава инерции!

Но ладошки болят. Впрочем, колотить по торцу трубы можно и обоссанной

палкой.

Плохо, что голокожие могут засчитать палку за инструмент. Как и тот

кирпич, которым я трубу разбил. А внутренний голос подсказывает, лучше

этих голокожих с инструментами не знакомить. Но ладошки болят... Поэтому

колочу палкой. Кричу и колочу. Кричу - это чтоб голокожим было интереснее.

Нельзя только о себе думать.

Через пять минут я убедился, что банан уверенно движется, а еще

через полчаса он был мой! Зато палки не стало! Вся в щепки! В труху. Тоже

плюс!

Уходил в свою комнату с одной мыслью - что будет завтра?


И вот теперь сижу на трубе, кошусь на камеру, тупо чешу в затылке.

Может, настало время объявить голодовку? Или сдаться и выполнить то, чего

от меня хотят голокожие - вытолкнуть банан длинными ивовыми прутьями?

О чем они, вообще, думают? Вся суть опыта в том, что я должен обломать с

ветки сучки. Тем самым превратить ее в рукотворный инструмент. Но ивовые

прутья гладкие, в обработке не нуждаются. То есть, опыт сводится к

предыдущему, когда я вытолкал банан кирпичами. Инструментами естественного

происхождения...

Голова - не самое сильное место голокожих. Думают, если я был

маленький, сидел на руках у Тонечки, то не помню, как мои коллеги

проходили тесты? И как сами голокожие комментировали каждое действие

испытуемого. Я все отлично помню! И тесты, и их комментарии. Отлично

понимаю суть каждого теста. Но не кричать же об этом. Тем более, поймет

меня только Тонечка.

Но что задумали голокожие на этот раз? Решили подыграть мне,

понизить ставки?

А вот фиг вам! Не поддамся на провокацию. Я еще не простил вам два

дня без телевизора.

Может, нужно поломать прутья на куски и бросить в приемник кормушки?

Ива - не кирпич. Какая-никакая, а органика...

Нет, нельзя идти на поводу у голокожих! Прутья не трогаю. Что у меня

еще есть? В рабочей комнате - больше ничего. Если не считать видеокамер

под потолком. За каждой камерой тянется провод, но попробуй его еще

достань...

В жилой комнате - телевизор, вмурованный в стенку, подстилка,

одеяло, кормушка, тоже вмурованная в стенку, кран-поилка, который выдает

около стакана воды на каждое нажатие, моя миска. Ну и четыре видеокамеры

по углам. Как же без этого?

В туалете - разумеется, унитаз, вторая раковина-поилка, следы от

какой-то давно снятой крупной сантехники, видимо, ванны, ведро, половая

тряпка и лысая швабра. Еще - весьма вместительный лоток с песком на

месте ванны. Видимо, от предыдущего жильца остался. Видеокамера когда-то

была, сейчас сорвана, болтается на проводе и смотрит в угол. ЭТО НЕ Я!

Чес-слово, не я! Это еще до меня. Но - одобряю!

Да, забыл, ершик для унитаза. Я им не пользуюсь из принципа, потому

что поселился здесь не по своей воле. Пока я занят в рабочей комнате,

Тонечка наводит марафет в жилой. Разумеется, дверь между комнатами на

это время блокируется. Но запах не скроешь. И мои любимые конфеты в

тайничках...

Ершику тоже есть место в моих планах. Если засунуть его на три

четверти в трубу, а потом сильно ударить по рукояти рукой, он пролетит всю

трубу насквозь и вылетит с другого конца! Банан, конечно, не вытолкнет. Но

это и не нужно. Ершик будет челноком. Протащит за собой нить. Нить можно

добыть из одеяла. Или окончательно оторвать камеру в туалете и взять ее

провод. А затем привязать на конец нити рулон туалетной бумаги и протянуть

его по трубе словно поршень. Он вытолкнет банан.

Одеяло жалко. А провод короткий. И вообще, подготовки много. Проще

нужно быть. Никаких рукотворных инструментов!

Рулон туалетной бумаги! Она легкая. Если ее "продуть" сквозь трубу,

а потом осторожными подергиваниями завести под банан... Может получиться.

Точно получится. Но оставим этот вариант на черный день. Я же пропаду,

если после опыта туалетную бумагу конфискуют!

Если бы банан можно было сдуть с места... Будь на моем месте слон...

А зачем мне весь слон, если нужна только его дыхалка? Допустим,

закреплю на конце трубы мешок, а потом резко, со всей дури его схлопну...

Мешка нет. И чем его закрепить - тоже... Нет, сдуть не получится.

Протолкнуть ивовыми прутьями, ручкой от швабры или туалетным ершиком - не

идейно. А если смыть? Водой! Набираю полную миску воды и... Или набираю

полный рот воды... Струя слабая. А если полное ведро воды? Должно

получиться.

Готовлюсь к акции в туалете. На всякий случай. Раз за разом наполняю

миску и выплескиваю в ведро. Наконец, ведро наполнено на три четверти.

Иду в рабочую комнату и с размаху выплескиваю воду в трубу. Разумеется,

половина мимо. Иначе и быть не могло. Но это неважно! Волна подхватывает

банан и проносит до самого обреза трубы. Идеально!

Брезгливо-равнодушным жестом бросаю мокрый банан в ведро и, шлепая

по лужам, удаляюсь в жилую комнату. Получилось! Жако-о-оня молодец!

Интересно, что голокожие завтра придумают? На самом деле интересно!!!

Одно беспокоит. Не переборщил ли я с демонстрацией интеллекта?


07.05.2016


.